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Vanidad
Nunca he sido "femenina", no por nada me dicen niño en la escuela.
Creí por un momento estar convencida de ponermelas... el segundo después de que las tuve me arrepentí.
Duré un promedio de 5 horas enlistando todas aquellas cosas que no puedo hacer con ellas. Esa lista incluye las acciones de: escribir, abrir puertas, lavarme los dientes o el cabello, picarme la nariz, escribir un mensaje de texto en el celular, ponerle los tennis a Ana Paula, pelar un plátano, estimularme, peinarme etc.
Antes de tenerlas, solo escuchaba a muchas chicas decir lo fantásticas, creativas y hermosas que eran. Como queriendo convencer a las inexpertas a intentarlo.
Ahora que las tengo, solo escucho a más chicas decir que molestas que son, y tambén lo dañinas y peligrosas que pueden ser.
A mi pesar ya le había puesto cronometro con cuenta regresiva de aquí a tres semanas... tres semanas luciendo molestamente linda, cuando, en la mañana me doy cuenta que me falta una. Una sola y asquerosa escurridiza me abandonó, dejando a las otras lucir estúpidas, como la boca de un niño mudando de dientes. Hace horas que no tengo la que falta... y ya extraño todas esas incomodidades.
Mira por la ventana...
Adoro los viajes... esta es de el mejor hotel en donde nos hospedamos. Vista de primera.
Menos complicado por favor
Necesito terminar mis dos carreras. Necesito terminar mis dos carreras. Necesito conseguir un empleo, necesito conseguir un empleo. Necesito emtregar mis trabajos, necesito entregar mis trabajos. Necesito tener excelentes calificaciones, necesito tener excelentes calificaciones. Necesito ponerle atención al desarrollo de mi hija, necesito prestarle atención al desarrollo de mi hija. Necesito pagar la mensualidad de la escuela de mi hija, necesito pagar la mensualidad. Necesito que mi esposo tenga trabajo, necesito que mi esposo consigua un empleo. Necesito tener energía, necesito tener energía. Necesito jugar con mi hija, necesito jugar con mi hija. Necesito hacer felíz y saludable a mi hija, necesito hacerla felíz. Necesito vomitar, necesito vomitar. Necesito dinero, necesito dinero. Necesito tiempo, necesito tiempo. Necesito darme prioridades, necesito darme prioridades. Necesito amar a mi cuerpo, necesito cuidar a mi cuerpo. Necesito hacer tareas, necesito hacer tareas. Necesito hacer felíz a mi hija, necesito hacer felíz a mi pareja, necesito hacer felíz a mis padres. Necesito no llorar. Necesito tener fuerzas, necesito tener fuerzas. Necesito pagar deudas, necesito pagar deudas. Necesito trabajar. Necesito terminar mis dos carreras. Necesito terminar mis dos carreras, para tener un empleo, para trabajar, para tener dinero, para comprarle ropa a mi hija, comida. Necesito hacerla felíz y luego, después de que todos estén bien, estar yo bien.
Sueño II
Soñe con una llamada. ´
Una de esas llamadas en donde decían lo grandiosa que soy. Lo genial que puedo ser y claro, la odiosa frase de "ojala te hubiera conocido antes". Pero no podía escuchar quién era. En mi sueño todos hacían ruido, me trataban de quitar el teléfono, gritaban más, no me dejaban escuchar, no me dejaban hablar... incluso cuando me fuí al baño para escuchar no entendía nada. La persona que hablaba estaba entre llorando y entre titubeando. Lo único que pude decir fue: "Los siento, no te escucho, mejor luego te llamo"
¡Como odio esa frase!
La frágil vista a la ventana
Ya estaba por irme, ya lo había decidido. Tenía todo conmigo en ese momento: dinero a montones, llaves, el coraje y la nena en brazos. Pude haberme ido lejos y no regresar hasta un instante cercano en nuestra historia. Pude haber regresado por cualquier otra cosa. Pude hacer un viaje largo o uno bastante corto, pero la historia es que tuve que haberme ido. ¿Porque no me fui?
Ni yo misma lo sé.
En lugar de un sano final de capítulo en otro de nuestros rounds vespertinos, se me obligó a quedarme... a hacer nada. ¿Cómo dijiste?... ya no recuerdo si fue una amenaza, un guiño perverso, un arrebato, algo que me dejó desprotegida. No lo sé. Creo que ahorita me viene a la mente una escena que pudo haber sido posible, en donde tu quedas en ridículo por llegar solo, porque ese es el miedo que tienes, a que los demás vean que fracasaste conmigo, creo que en realidad todo mundo lo sabe, o por lo menos lo espera porque dentro de tu mundo perverso todo mundo cree que tu eres un fracasado y tu lucha interna es llevar al fracasado al éxito. Si es posible, conmigo a bordo.
Leí en uno de esos librillos baratos de la sección de auto-compasión en el súper (yo no lo compré), que al parecer tengo que hablar propiamente a todos los que me rodean, que nunca debo gritar, que nunca me debo tomar nada a personal, que nunca debo tomar decisiones enojada, que nunca debo preguntar el porqué si veo que todo indica estar mal, que no debo dejarme derrotar por nadie, que debo de dar siempre el máximo y de más sarta de porquerías que me dejan pensando... que para ser buena, no debo hacer nada. Quedarme como vil estatua a recibir la bofetada de la vida mientras recapacito y veo siempre el lado bueno. Fuck them.
Si mal no recuerdo, lo que provocó tanta ira la tarde pasada fue por estar completamente callada mientras tu me decías la verdad que yo ya sé... y es la verdad que más me duele.
París je t´aime
Me gustan los cortometrajes, me gustan más que las versiones largas y dramaticas de el cine largo de hoy. Todo porque soy de la idea de que hay tantas cosas magníficas, llenas de sabor, de sentir, de color que se pueden contar en menos de cinco minutos y electrizar toda la vida. En este caso escogí muy bien, 18 cortometrajes de la ciudad del amor, dirigidos por 18 grandes cineastas, un elenco tan hermoso (incluso siendo intervenciones estadounidenses) que me hicieron reír, pensar, llorar, gritar, suspirar y saborear. Todo un delicatessen para la mente.
Mon favori? el ciego y Natalie Portman, Juliette Binoche como madre descorazonada, el esposo viudo con su relato en off, la turista solitaria, el mimo!...
En realidad amé de cierto modo a todos, excepto al de la peluquera asiática (WTF?)
Mi cultura y su folk-dance.
Hoy tuve un flashaso artístico.
Acompañé a una buena amiga a una presentación de ballet folklórico y me fui hasta los vestidores con toda la compañía de danza y ahí, en medio de tanto maquillaje, tantas telas, tantas flores, moños, costuras, bordados, colores y con una cámara entre las manos tuve la más genial de todas las ideas como una artísta visual amateur. Un cortometraje.
Fluía el hilo de la historia en mi cabeza. No un corto donde aparecen bailando y la fregada, no... todo lo que pasa detrás de bambalinas para que cuando salen se vea tan fabuloso. En ningún momento los tomaré bailando. Lo interesante de mi historia es que en los vestidores, se crea una atmósfera de expectación, un ritual que es vestirse y engalanarse con cada traje tipico, son capas y más capas de faldones, fondos, fajas, faldas, etc. Y como cada uno de los participantes aprendío de alguien superior a el todo este conocimiento es todo un display de habilidades. Si a mi me hubieran dado esos 7 kilos de telas y dicho vístete, nunca pudiera haber pasado de una prenda.
Luego, como son tantos colores, me dan ganas de tomar todo en blanco y negro y macro-shots, si acaso a la hora de editarlo dejar que solo un color de cada traje se vea en cada toma. Ahora un amarillo, ahora un verde, ahora un azul... ya me veía yo haciendo una toma acercada a los cascabeles, es todo un sacrificio, me recordó a los corséts de la época victoriana pero ahora con dijes metálicos y alrededor de las pantorrillas. Las vueltas que deben de darse para poner en su lugar a una sola faja. ¡Tántas cosas!
Ya me ví, ahora que tengo un proyecto, tengo toda una vida para llevarlo a cabo.
Extrañar
La peor cosa que puedes sentir, es extrañar a alguien. Extrañar con todo tu ser.
Cuando Paula nació, sentí que me dividía para hacer de su ser y el mío uno solo. Escencial, porque tuve ocho meses para hacerme a la idea de que siempre va a estar ahí. Supe desde que empezó a respirar, que yo haría todo lo posible para que nada le faltara y que por unos cuantos años, yo me convertiría en su mundo. Y así empezó nuestra existencia, como en simbiosis.
Cuatro días después de haber nacido ella, yo regresé al hospital con fiebre, dolor y en contra de mi voluntad. Si algo que no me gusta de las personas, es que cuando estás en una situación menos ventajosa, solo pueden mirarte con lástima o con indiferencia... en mi caso, con nostalgia porque, según todo mundo, yo iba a morir. Eso me hicieron creer, eso me hiceron sentir, eso iba a pasar.
Duré una semana entera en una cama de hospital, rodeada de mujeres que entraban y salían, todas ellas con sus respectivos productos. Lejos de toda mi familia, de mis amigos, de mi Paula. Sabía que si toda esa gente no estaba conmigo era porque entre todos estaban cuidando de ella pero, yo no estaba ahí. Yo no estuve ahí. ¿Y saben qué?, todavía me duele. Toda mi vida había sido completamente alborotada para recibir al único ser que me importa, y justo cuando empiezo a trazarme la vida con ese ser, resulta que me lo quitan, resulta que me alejan de ella.
Extrañaba con toda mi piel a esa cosa tan pequeñita que olía a flores. Me dolía dentro del corazón, me lastimaba el aire al querer respirar, supe lo que era el alma porque la sentía arder.
Eso es extrañar, querer estar en otro lugar del planeta, donde sea, pero querer estar contigo, solo contigo y con nadie más.
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