Se muestran los artículos pertenecientes a Junio de 2008.
Rewind, re-do or better, delete
Soy de las que no quisiera que sus deseos se volvieran realidad.
Si los pido. Aviento guijarritos a un pozo, pendejeo algunas noches buscando estrellas fugaces, quito pestañas de las caras de las personas para soplarlas diciendome lo que mas quiero en ese momento, cosa que debo dejar de hacer porque solo me ven como si eso fuera fetichista plus, is stupid, etc.
Pero cuando de verdad me pongo a pensar en lo que más quiero, es cuando menos quiero que se haga realidad. ¿Por qué?
Dejando de lado lo superficial, lo banal, lo que de verdad es necesidad básica... lo obsoleto, me quedo con el deseo de "ser féliz". OK, se que suena deprimente para una persona pedir constantemente eso pero, aplastante realidad es que todos desesperadamente es lo que buscan...
Solo imaginate el cuadro del momento que tendría potencial para ser lo mejor que te ha pasado en tu vida. Maripositas, escalofríos, gritos, calma, todos los sentidos rebotando... ¿ya?, ahora quita todo menos tu persona de ese cuadro... nada, vacío, solo, realidad.
Me acuerdo de una película (que ni era tan buena), donde un ciego responde a la tentativa de poder ver el mundo por 15 minutos... "Y volver a ser ciego otra vez y lamentarme toda la vida por no poder contemplar los colores ni todas las cosas que no volveré a ver... no, no gracias."
Tuve momentos memorables en mi vida... que no quiero que se "repitan"... he sido completamente felíz, plena y sin preocupaciones por un momento... he tenido (pienso) el orgasmo total de un episodio de mi vida, que aunque se hace adictivo tengo la certeza de que si busco como llegar a el de nuevo, va a saber mal o no va a quedar mejor.
Consecuencia: ahora veo todo muy pequeño, simple y sin tanta exquisites.
O renovarse o morir. (damn! that sucks!)
Autoayuda
*para Tete, quien se esta recuperado de un homicidio amoroso.
NARC
Esta canción de Interpol, lejos de ser pura lírica... también es historia. Hueva poner toda porque la pueden encontrar en cualquier esquina del world-wide-web, pero cada quien habla de como le fue en la feria, so:
We steps into the bedroom
Babe, you know me, this is alright
Holdings, we'll make soon
Will sustain us through the night
Inside my bedroom, lady
Touch me, oh tonight
Poses we'll make soon
Will reveal our sense of right
You should be in my space
You should be in my life
You should be in my space
You should be in my life
You could be in my space
Como me da erizo encontrar estas cosas de putazo, como que la vida y mi mente juegan al delirio.
Now what? (Star issues series)
Llueve. Asi que en lugar de salir a jugar me meto a pensar conmigo.
Mil momentos de estos a cambio de una sonrisa. Bad deal. Una crisis económica-sentimental, al parecer subió el precio de mi felicidad. Hechale la culpa al clima, o a mi sistema inmunologico que de alguna u otra manera deben estar relacionados.
Me quedo en off muy fácil, como si un barbitúrico cualquiera estuviera probando efecto... o mejor ejemplificado, como la manera en la que me mira el perro por la ventana. Cachorro estúpido, animal asquerosamente felíz.
¿Y ahora que?
Si me quejo me va peor
Ando de indiscapacitada a falta de un mejor término. Aunque por alguna razón pienso que si me hubiera roto una pierna estaría todo mucho mejor.
No puedo salir porque está lloviendo, estoy tan pobre en efectivo que ni una sombrilla tengo a la mano. No puedo leer a falta de lentes y de ese interés que te provoca un libro recién descubierto en el estante, el que desde que ves el forro, el autor y el título te atrapa de las narices y no te suelta hasta que termines con él.
Es ridículo como hay 98 canales de TV por cable que no tienen absolutamente NADA interesante o que por lo menos no mate neuronas tan rápido.
A alguien se le ocurrio formatear la PC. Si ése alguien no hubiera respaldado las fotos y mis trabajos, ahorita postearía sobre "la vida en un reclusorio femenil". Pero nada más me dejó sin drivers de audio, sin todos mis links favoritos (y organizados), sin música que dejé descargando, sin los primeros episodios de " The Tudors", sin Microsoft Office y sin antivirus. Nada más. Con la música hubiera bastado para darme un infarto... Pero ya he aprendido que de una baja informática no puedo morir. Me podré hastiar del tedio hasta desesperar, pero no morir.
Y para colmo traigo una infección en la garganta que hace imposible el pensar en nicotina por vía cotidiana. Eso si que me va a matar. En unos 20 años, pero me va a matar.
Para mi papá
Se que si ahora mismo me pongo enfrente de ti y trato de decirte tantas cosas, la garganta se me haría como cuando tratas de pasarte una píldora muy grande por una garganta muy seca... no podría decirte nada, ni mucho menos mirarte... me sentiría como uno de esos esclavos que sabe que es su fin porque hizo algo a puesto en descontento a su amo... poderoso y temible. Aparte, tú no te aguantarías verme así y solo me darías los brazos y me dirías las palabras más sabias del mundo... y yo, me odiaría por escuchar la verdad del mundo viniendo de ti. Porque tendrás que saber una cosa papá. Siempre (y digo desde pequeña) te he visto como el ser más inteligente del mundo, todo lo que salía de tu boca era nada más que la verdad; si lo decía mi papá, era porque era definitivo e incuestionable. Lo máximo.
Todavía creo que eres lo máximo. Lo sé porque todavía camino bajo esa sombra... siento que en mis genes está el deseo de ser tan grande como tu, se que estoy a años luz de tu grandeza intelectual, filosófica, kármica y conceptual que trato a pasos agigantados de marcar el paso y dando tropezadas y caídas muy fuertes es como veo que el carácter se me ha hecho. Y viendo como soy en ese sentido es como me voy explicando el porqué de ti. Sé y sospecho que tienes muchos secretos que más que secretos, son las experiencias que te dejaron toda esa sabiduría, pero se también que son lo suficientemente tristes o humillantes como para yo saberlos. Pero lo sé... por alguna razón lo sé.
Me duele saber que hice con mis caminos un enredo de lo peor. Tal vez en mi fase adolescente en lugar de hacerme todas esas preguntas que taladran a las demás personas, lo que pasó conmigo fue que todas las respuestas vinieron de jalón y no supe como manejar toda la situación. Supe desde un momento dado que tu y mi madre esperaban mucho de mi, supe que había algo en mi que no tenía expectativas, supe que en mi vida no había tantos logros... supe muchas cosas y el dolor de la realidad era con algo que no podía lidiar. Ojalá hubiera podido.
La mejor lección que he aprendido es que, los que tenemos ideales muy altos, damos el chingadazo en la realidad muy duro cuando vemos que no podemos alcanzar a la perfección. Eso me mató... pero como yo te maté fue peor.
A veces, uno está tan confundido con todo lo que el cerebro dice, el mundo parece hablar otro idioma y las calles parecen estar tan llenas de nadie que el vació es el mejor lugar para vomitar el alma y quedarse al borde del camino, flotando sobre el mismo cuerpo para ver como alguien lo encuentra y se aprovecha de él... no importa, no se siente.
Me duele pensar que te herí. Porque es una de esas heridas que no se curan, no se tapan y no sanan. Al parecer herí la visión que tu tenías de mí... y no sabes cuanto lo siento papá.
Con el tiempo uno piensa que las cosas aparentemente se arreglan, uno aprende a ubicar el rumbo en la vereda que escogió, aprende a verle la gracia a los días sin sol... a sonreír, a tratar de remediar los errores que se puedan. A veces me pongo a pensar que las cosas que hago hoy, más que para darme orgullo a mi, a mi nueva familia, a mi propia hija... todo lo que hago ahora es un intento desesperado de decirte "Mira papá, las cagué... pero ¡mírame como trato de remediar todo, mira como trato de ganarme otra vez tu cariño!, ¿ya viste papá?"
Hace como un mes una maestra me preguntó el porqué decidí hacer dos licenciaturas a la vez. En lugar de responder "porque quiero un mejor futuro", se me salió y dije en tono de broma: "para que mi papá me quiera otra vez". Alguien se río en ese momento conmigo, pero esa es la verdad... hago circo maroma y teatro, por ti. Porque quiero ser una niña otra vez, quiero ser tu niña, la de la risa que no se terminaba, la que siempre te recibía en la puerta con un "¿porqué papi?"... la que se quedaba dormida en tus brazos. La vida se hace menos bonita cuando me doy cuenta que eso no va a suceder otra vez.
Se supone que yo iba a ser la hija de la que te sintieras orgulloso, no importa lo que tu otra hija deshiciera en el mundo, en mí siempre encontrarías consorte y alegría... y papá: me mata saber que ya no lo soy.
La voz de la conciencia
Hay una persona que dice que le gustaría psicoanalizar mis dibujos.
Por esa misma razón los alacranes no vuelan... si de verdad quisiera saber que fucked up estoy, yo misma hablaría con un psicóterapeuta y estos dibujos simplemente no existirían.
.