Silence Is Sexy

Más o menos desde las cuatro de la madrugada que de repente, desperté.

Se me hizo extraño pues, la mayoría de las veces que despierto en la madrugada es a causa de un mal sueño, alguna dolencia o por culpa de alguien más. Hoy no, no esta mañana. Desperté y ya no pude cerrar los ojos de nuevo. Un segundo después y en completo estado de alerta me empiezan a llegar mensajes metafísicos concentrados en la preocupación. La imagen de mi hermana me llega entre ceja y ceja, junto con una punzada en el estómago. ¿Que con ella ahora?, me preocupo. Desde hace unos años mi hermana ha estado haciendo justo lo que yo hice, y no me refiero a lo bueno... si no a todo lo que en un momento dado conlleva a la deriva. La diferencia es que ella lo esta haciendo todo muy deprisa que es más probable de que en un día de éstos pierda el control y quede en el olvido. Me preocupa.

Vi que el cielo se degradaba de azul profundo a un azul apenas vivo. Yo, todavía en la cama tratando de descifrar todas las imagenes que me venían a la mente. Pense en llamar a su celular, pero mi saldo apenas esta para hacer un mensaje que, con certeza, ella no respondería. También pense en telefonear a casa... pero algo me decía que era poco probable que estuviera ahi, o en todo caso que contestara. Lo extraño de todo esto es que, en ningún momento me paré de la cama... el solo pensar que mis pies descalzos, estuvieran en contacto con el inanimado suelo me daba escalosfríos. Así que ahi estuve... divagando. Varias veces pense en hacer cambiar mi mente de rumbo; colores, sueños, rostros... pero después de un rato, él solo tomaba las riendas y se colocaba de nuevo sobre el grito metafórico a distancia que me hacía el recuerdo de mi hermana. Me preocupe aún más.

Hace ya cuatro días que no nos vemos, a causa de un yo en "vacaciones"... y a pesar de que todos los días mis padres se ponen en contacto con mucha gente de Morelia, de su otra hija, ni pico. La diferencia, es que ellos están decepcionados y yo alarmada. ¿Por qué no llama?

A eso de las siete de la mañana, no soporte más el tedio y la necesidad de saber que pasaba, me comío. Tomé la laptop, y como pude traté de conectarme... por ser donde estoy un pueblito lejos de la mano de dios, conectarme tomó más de lo que estoy acostumbrada, asi que en eso, acabe con dos uñas de mi mano izquierda. Yo no sé que proposito tenía abrir esta cosa, pero lo hice... y sin más comencé a escibir este relato, fue justo cuando pasaba la línea de "Lo extraño de todo esto es que, en ningún momento..." cuando el móvil de mi papá sonó. Rápido tomé la llamada y del otro lado era J. , quién algo preocupado me pregunta ¿Que crees?... a lo que el mismo se contesta: Tu hermana no llegó a dormir.

Hay dos tipos de "Te quiero".

I.

Aquel que sale desgarrando el estómago con anzuelo, por la insania que produce el querer el calor de un cuerpo ajeno, sin maldad, más puro que el agua que necesita, el extracto del ser queriendo ser acompañado, al viento, sin ataduras, desinteresado y al mismo tiempo necesitado de una palabra complementaria, se dice en secreto o a mil voces, pero siempre tiene el mismo efecto en la persona quien lo dice: dice alivio, dice compasión, dice la vida y hasta predice la muerte. La frase dice promesas que la mente no comprende pero que el corazón cobra, denota locura y diagnostica pérdida de sueño. Hace eco en la noche llena de insomnio y a veces para curarlo se necesita repetirlo a las estrellas ochocientas veces más, no para opacar las lágrimas y ansias, si no para perfeccionar la autenticidad.

II.

El otro, lleva podredumbre en la escencia. Se murío desde antes de dar la orden de pronunciarlo. Es usado por aquellos que ocultan pena, traición y sospecha. Amortigua el dolor, trata de esconder lo que hay bajo la cama, no tiene dueño pero si móvil, la costumbre es quién le compró el alma y va caminando hacia los oídos a la par con la mentira, aunque a veces vuela sola la condenada, a donde quiera que la llamen, palabras armoniosas que no muchos desenmascaran. Lleva veneno en las entrañas, lo suficientemente fuerte para sedar al corazón y empachar poquito a la sensatez, solo hasta que otra dosis venga a hacer efecto, la abstinencia de está frase provoca en unos inestabilidad asi como alivio. Sabe a miel con resaca amarga. 

III.

Amo tus mentiras... ¿te gustaría que fueran reales?

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Ana R. ©

Pensando en ti, se me va la vida...

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Si, otra vez. Se siente en los ojos, en el cuerpo y en el alma. Vacío.
Palabra tan insignificante para algo que si se siente.  Tormenta en la mente pasada a ser destrucción del ser... My fingertips are numb, raro, ya que la acción se dio en esa porquería de tela transparente adherida a la piel que muchos llaman alma. Pinche alma, desde que me acuerdo vendí a la maldita, pensando que asi me iba a deshacer de problemas como este.

No, no soy buena enfrentando problemas. Uta, menos resolviendolos.

Pero soy una experta haciendote sufrir... ¿no?

Vacío, asi me llamo hoy. Solo queda un amasijo de cuerdas y tendones. 

Con suerte, hoy saldrá el hedor de la mentira, y a lo mejor... a lo mejor mañana, desechemos mi cádaver.

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Otro día, y pienso que lo que le dá la especía al segundero es la música.  Pero, oh! sorpresa!, hoy la música suena diferente... mejor dicho, le falta. Le falta hacerme girar, reír, le falta la piel de gallina en los varitonos; eso me enoja más, más que haber estado caminando bajo el sol tres horas, y caminado dos veces por las mismas calles.

Me culpo pues pienso que le saqué el jugo muy rápido o que abusé de ella en momentos difíciles... con ella no hay sobredosis, pero algo más fuerte que eso ¿que és?, me siento infeliz por un rato.

Luego vienes.

Te enojas, me reclamas. Me termino de enfadar, te grito más. Me culpas, reacciono. Me quedo en silencio, me miras... no te quiero cerca y tu más lejos no puedes estar. Alguien llora, me siento culpable.  Cargo eso un buen rato y luego, voy a la música.

Al final del día salgo contenta... eso era!

Necesitaba sentirme mal, para ya no sentirme peor.

Difícil de explicar, pero tan cierto...

Empáticamente verdadero.

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Mi cumpleaños... mucho mejor que los tres anteriores. Aunque haciendo cita a Lewis Carrol, prefiero vivir todos los días como mi "Feliz feliz no cumpleaños".

Me levante muy temprano esa mañana y sucede que pase por un pedazo de la ciudad donde todavía es campo traviesa y me encanto la imagen que guradé en mi mente. El campo estaba completamente inundado por niebla, todas las nubes haciendo corro en el pasto. Una imagen que nunca se me olvidara, especialmente porque me vinieron unas ganas de bajarme a correr através de ese espesor blanco, con los ojos cerrados y los brazos tendidos hacia una persona invisible.

Me hubiera gustado verte ahí, también con los brazos abiertos, esperando encontrarme entre tanto espesor.

El frío haciendo eco en un delicioso alrededor. Desesperación y alegría encontrado en un mar de confusión. Tengo que intentarlo. Correr en todo ese mar de emociones me llama mucho la atención porque sé que el final será tu abrazo el que me reciba.

Me hizo felíz el pensar todo eso.  No. Lo que me hizo felíz fue el pensar que esa persona puede existir y que está esperandome de pie.

Una. Entregarte mi cuerpo, aún y cuando no conosco la escencia de tu ser, ni tu espalda, ni tu rostro me es familiar... pero tu pensamientos convertidos en palabras inundan mi ser, emborrachan mi mente con comentarios que hacen mis noches más calmadas y mis despertares llenos de ilusiones suspendidas en planes para mañana. Verme en tus ojos sería éxtasis total.

Dos. Descubirte mi alma, después de haber desnudado mi cuerpo entero en tu espejo. Soltar el hilo de palabras que quiero que guardes para siempre en tu memoria aún y cuando ni ésta me pertenezca. Ni tantito. Saber que me usaste para solventar el sosiego de tu alma vacía. Quiero que me mieres a los ojos y me digas que soy la llave a tu libertad. Ser tu imposible se ha convertido en mi meta a largo plazo.

Creo que descifrando una de ellas, podré dormir tranquila ésta noche y solo ésta nada más.

Esconde las miradas, quema los papelitos, calla los secretitos, a aquellos húndelos en el sillón, que nadie se de cuenta de que el secreto que traigo es que secretamente me quiero romper el corazón. Tirar los licores y emborrachar al mundo. Descomponer la música y hacerla otra vez nueva, no reciclada. 

Material de curación necesario para la memoria.

Desquebraja esa parte del cerebro donde se esconden los recuerdos... no quiero vivir con ellos, o mejor dicho, quiero vivir ahora otra vez por primera vez.

El agua y los besos, la tierra y tus manos. Cosas tan lindas que logré contaminar.

No me perdones... no lo quiero. Olvidame... suéltame y desátame. Eso quiero que hagan conmigo los recuerdos.