Silence Is Sexy

A veces, y solo con ese tipo de desconocidos que te hace encabronar, me sale un impulso violento-ficticio. Es como esos flashbacks que ves en algunas películas en donde, de estar en una conversación civilizada, de repente rompe el caos: sangre aquí y allá y de nuevo, a la escena inicial. Como un tipo de opción alternativa que hubiera estado genial realizar pero que por reglas morales y/o jurídicas nomás no.

Me pasa mucho con gente ignorante, machista, algunos choferes, recepcionistas (mujeres) y gerentes (hombres). Exíste una conversación previa "civilizada", pero siempre, siempre, mi interlocutor es quién sale con una barbajaneidad más grande que su estatura. Es ahí donde trato de no perder la cordura, de ser lo más paciente y menos mal hablada posible... y en ese intento de auto-control, mi mente le pone play a su ficción y acto seguido yo tomo un arma (asi como ésta), le atino tres tiros a mitad de los ojos, los dejo chorreando de sangre, tomo mis cositas y me voy super alegre y con esa sensación de "me vale madres". Claro que a tal grado, mis fantasías ya incluyen más variados amagos de la balística, como el tiro en la sien, en la boca para que salga por los sesos; un solo tiro en la rodilla para que del dolor me pida que mejor lo mate; en el pie y en el hombro. Las balas en el estómago y corazón si me dan cosita.

Lo curioso es que las ganas de matar siempre me dan con extraños (y solo con un semi-conocido). De chica siempre fantaseaba con ser asesina a sueldo, y ladrona profesional y dar marometas por lásers y ganar mucho dinero en costalitos y vestir cuero negro y todas esas cosas. Ahhh, la fantasía.

Qué perfecta fuga para la realidad tan desabrida de hoy.

Etiquetas: asesina, violencia, ficción

La palabra me da escalosfríos. Me acabo de dar cuenta de que es viernes de vigilia porque escuché a unas señoras criticar a un carnicero por abrir en "día tan sagrado"... aparte porque no salío tampoco la señora de los tacos de cabeza con los que regularmente me alimento una vez por semana.

Vigilia. Nunca me gustaron los viernes de vigilia. Cuando estaba en el colegio de monjas, todos éstos viernes nos hacían tirar a la basura todo aquél alimento que contuviera carne. Aún cuando fuera salchicha económica constituida por albuminas y grasa, merecía estar más en el bote de la basura que en nuestros santos estómagos en pleno desarrollo, porque si no... te ibas al infierno. Le debo mucho a esas monjas, de verdad. SIn ellas nunca hubiera desarrollado un segundo lenguaje como él sarcasmo. Benditas ellas y sus copones de 14 kilates donados por la sociedad de padres de familia.

Vigilia. Día de fiesta para la economía piscícola. De descubrimiento para el católico desprevenido. De rutina para el pobre y de asueto para el carnicero.

Nunca me han gustado los días cómo éste, sobre todo por ser viernes. Las tortas del mago cierran, las Dominos tienen éstas asquerosas combinaciones de calamar y atún, los sushis están a reventar y si alguien te ve dándole mordida a cualquier alimento que antes fue animal de granja se enojan, cuchichean y se ván para que no se les antoje.

Etiquetas: vigilia, comida

Siempre me estoy quejando de que no vivo en el DF. Estoy idealizada al modus viviendi de dicho lugar: el metro, los departamentos, el smog y la inseguridad. ¡Uy!... paraíso.

Por lo tanto siempre me estoy quejando de que en mi localidad nunca hay nada bueno ni en la tele, ni el la radio, ni en el cine, ni eventos culturales de calidad, ni buenos conciertos de música etc. Bajo ese slogan de: "si yo fuera chilanga, ya ahorita estuviera en el concierto de "The Dears", me colaría a las Fiestas Sicarios, poseería mi tarjeta para el metro, compraría en el mercado del Chopo y ya tendría mi boleto para ver a Radiohead banalmente guardado" siento como que me amargo la vida... porque al menos en un futuro a corto plazo no creo poder cambiarme a esa residencia... sobre todo porque ni con qué empezar. Verdad.

Justo ayer, a mitad de fiesta de azotea, me puse a preguntar. Neta, ¿quién me dice que mi felicidad solo esta vigente a 300km de distancia?.

No es que ya haga un cambio Zen de mi forma de pensar, es solo que me apachurró la realidad. Si yo DE VERDAD viviera en el DF haría las mismas pinches cosas aburridas que hago aquí porqué simplemente soy me convertí en rara y aburrida, sobre todo con estado civil desfavorable (eso de rendir horarios -y cuentas- a una persona es más pinche vil que cuando era a los padres).

¿Qué hacer?, como siempre, la crisis de identidad se me trepa encima. Durará algo así como hasta las seis de la tarde cuando decida quitarme la pijama y salir a ver un documental en Solaris. Hay un festivalín de documentales, quién quita y ahí me codeo con gente "rara y aburrida" como yo. A lo mejor a ellos les cae cada semana una cartelera cultural pocamadre que a mi por ser pobre no me mandan.

Etiquetas: DF, Morelia, chilangos, gente

Estoy desesperadísima por encontrar el recibo de pago (del que les cuento en el post anterior) para poder inscribirme en mi "pseudo" Escuela Normal. De tan desesperada que estoy, creo que mientras urgaba en todas mis bolsas estaba rezando por encontrarlo. Típico de cuando ya perdí toda confianza en mí y necesito apoyarme en alguna muletilla de fé.

[...] y si, yo me acuerdo que estaba con una hojita de la carga académica, porfavor diosito, ayudame a encontrarla.

En eso, muevo mi carpeta y ahí esta la maldita hoja de la carga académica, muevo otra hoja y ¡ahí esta un bonche enorme de recibos! Me parece que pueden ser todos los recibos del mundo... pero no es el que yo búsco.

Maldita metafísica a la que todavía no le encuentro muy bien el chiste.

Etiquetas: metáfisica, pánico, fé, ansias

Dese hace más de seis meses aproximadamente que ví en Oslostil, (página Nórdica acerca de "sreet-style"), una prenda que me dejó obsesionada. Hablo de los pantalones verdes que bien pueden apreciar aquí, y aquí. Me obsesionaron tanto, al grado de buscarlos por todas las triff-stores de mi Morelia, buscarlas en e-bay y googlear la manera de hacerlos yo misma, todo sin ningun éxito. Hasta que hace dos meses fuí a la rebaja de Zara (porque comprar ahi cuando no hay rebaja es estúpido) y vi que los vendían impunemente a $200 pesos, justo cuando creí que Dios me amaba por ponerme semejante regalo en mis narices vi que soy otra mujer frustrada como cualquier otra: ninguno era de mi talla. Todos pasaban de la 36, 34, 32 a la infame 26, 24, etc. (¿en serio que hay niñas asi de varitas?), salí de ahi enojada con las manos singalesas que no fabricaron suficientes pantalones en la talla que yo necesito. Pero la vida sigue... y da muchas vueltas.

A veces me frustra que, justo cuando quiero algo, alguien muy cercano a mi con la solvencia económica adecuada lo obtenga primero, pero lo obtiene solo por que puede y no por que lo aprecie. Me molesta... puede ser una faceta de envidia, pero en verdad, me molesta. Yo hubiera usado esos pantalones, al menos tres veces por semana, en mil y un combinaciones. Pero nel, la gente normal los usa para llevar al perrito al parque y ya.

Mejor ordeno mis PANAM en mercado libre antes de que vea a más gente usandolos. De esa forma se medio olvida que ya perdí mi recibo de inscripción.

Etiquetas: street-style, pantalones, verdes, fashion

Las primeras veces que me ofrecieron fumar un cigarro, yo tenía como 14 años y estudiaba en una escuela de monjas. Así que para mí, todo eso era pecado y me sentía muy orgullosa rechazandolo con un altanero "No, gracias". Nunca me ofrecían de nuevo.

Pasaron los años, y no se muy bien que pasó. No recuerdo cuando fué la primera vez que consumí tabaco y nicotina. Trato de pensar muy fuerte acerca de ello y creo que me viene a la mente la voz de Laura diciéndome: "pero no lo llenes de baba". Me ubico a finales de preparatoria, en alguna jardinera de un lugar circundante mirando la luz en sus diversas categorías. Y con Laura, haciendo toda esa clase de comentarios pesimistas que yo tanto adoraba.

Nunca me gustó fumar en medio de muchas personas. Se me hacía hipócrita, altanero, insípido y de mal gusto. Prefería guardarlos para algun momento de la noche en el que ya no había nadie comigo para encender uno y apagar mi día.Sigo creyendo en todo eso. La misma costumbre tenía mi abuela; nunca en público, siempre en el cuarto de costura.

La verdad es que me marea, me hace pesada la cabeza y las piernas. Me confunde a veces la hora y me dan ganas de dormir. Yo creo que por eso lo uso: para dormir. Para confundir un rato todo lo que no terminé, lo que me falta hacer y lo que haré mañana, todo para hacer que los cinco minutos previos a cerrar los ojos sean los más normales de mis días.

The truth is, i’m a junkie.

O se me hizo por tanto tiempo una costumbre escondida, que no sé en qué momento me hice tan adicta a esta rutina.

Etiquetas: adiccion, nicotina

Muchas veces pienso en como hubiera sido mi vida si no hubiera cambiado drásticamente. Ya saben, si no me hubiera embarazado a la edad de 18 años,  si no hubiera cambiado de carrera, si no hubiera perido la fé y más cosas que son como fantasmitas de una realidad paralela. Asi que alimentando la imaginación y siguiendo la linea del tiempo actual, a veces me pongo a pensar en la multitud de situaciones que pueden ocurrir haciendo esos cambios ahora. 

Hace poco, pensé: "Y si Paula, de la noche a la mañana no estuviera". Flotó esa línea como un segundo en el aire cuando le puse stop a mi mente y seguí haciendo lo que malamente hacía.

Hoy soñe eso. Y espero que nunca más vuelva a pasar.

Perdí a mi hija en un sueño. Y se siente tan mal, como que todo para lo que estoy luchando ahorita ya no tuviera ni propósito, ni rumbo.

Coraje, de saber que no hay reemplazo, que ni mil lágrimas la traerían de vuelta, ni que de tanto recordarla volverá a aparecer y hacer todas esas monadas que hace cuando tiene tanta vida adentro.

Etiquetas: sueño

Descubrí que me gusta cocinar.

Antes no me agradaba, de hecho, cualquier tipo de accion precedida de una orden, mandamiento o tono imperante me deja un sabor de anarquía podrida en la boca. Últimamente, como lo hago por mi propia cuenta y sin nadie que me moleste o me corrgia, se ha convertido en una terapia demasiado buena para mi.

Sé que necesito comer, ahi se genera una necesidad. Sé que personas cercanas comerán conmigo. Eso genera sentido de pertenencia y ganas de impresionar. Cinco días a la semana soy creativa en una manera tan linda. Mezclo, exprimo, caliento y el resultado queda tan colorido, tan vegetaleado... tan saludable y rico.Gourmet Channel, serviste de algo.

Luego, me encanta pensar que a mis comensales les gusta. Me gusta ver que pregunten ¿quedó más macarron verde?, ¿tienes otro pimiento relleno?... y eso lo dice mucho mi padre, claro, debo enfocarme más en la demás gente, porque estoy empezando a pensar que mi padre comería cualquier cosa que yo prepare, no importa como sepa y tener la audacia de terminar el plato, y llegar a decirme: "Gracias nena, estuvo delicioso".

PD. Hoy hice galletitas de avena.

Etiquetas: cocina, comida

La peor cosa que puedes sentir, es extrañar a alguien. Extrañar con todo tu ser.

Cuando Paula nació, sentí que me dividía para hacer de su ser y el mío uno solo. Escencial, porque tuve ocho meses para hacerme a la idea de que siempre va a estar ahí. Supe desde que empezó a respirar, que yo haría todo lo posible para que nada le faltara y que por unos cuantos años, yo me convertiría en su mundo.  Y así empezó nuestra existencia, como en simbiosis.

Cuatro días después de haber nacido ella, yo regresé al hospital con fiebre, dolor y en contra de mi voluntad. Si algo que no me gusta de las personas, es que cuando estás en una situación menos ventajosa, solo pueden mirarte con lástima o con indiferencia... en mi caso, con nostalgia porque, según todo mundo, yo iba a morir. Eso me hicieron creer, eso me hiceron sentir, eso iba a pasar.

Duré una semana entera en una cama de hospital, rodeada de mujeres que entraban y salían, todas ellas con sus respectivos productos. Lejos de toda mi familia, de mis amigos, de mi Paula. Sabía que si toda esa gente no estaba conmigo era porque entre todos estaban cuidando de ella pero, yo no estaba ahí. Yo no estuve ahí. ¿Y saben qué?, todavía me duele. Toda mi vida había sido completamente alborotada para recibir al único ser que me importa, y justo cuando empiezo a trazarme la vida con ese ser, resulta que me lo quitan, resulta que me alejan de ella.

Extrañaba con toda mi piel a esa cosa tan pequeñita que olía a flores. Me dolía dentro del corazón, me lastimaba el aire al querer respirar, supe lo que era el alma porque la sentía arder.

Eso es extrañar, querer estar en otro lugar del planeta, donde sea, pero querer estar contigo, solo contigo y con nadie más.

Etiquetas: extrañar

Hoy tuve un flashaso artístico.

Acompañé a una buena amiga a una presentación de ballet folklórico y me fui hasta los vestidores con toda la compañía de danza y ahí, en medio de tanto maquillaje, tantas telas, tantas flores, moños, costuras, bordados, colores y con una cámara entre las manos tuve la más genial de todas las ideas como una artísta visual amateur. Un cortometraje.

Fluía el hilo de la historia en mi cabeza. No un corto donde aparecen bailando y la fregada, no... todo lo que pasa detrás de bambalinas para que cuando salen se vea tan fabuloso. En ningún momento los tomaré bailando. Lo interesante de mi historia es que en los vestidores, se crea una atmósfera de expectación, un ritual que es vestirse y engalanarse con cada traje tipico, son capas y más capas de faldones, fondos, fajas, faldas, etc. Y como cada uno de los participantes aprendío de alguien superior a el todo este conocimiento es todo un display de habilidades. Si a mi me hubieran dado esos 7 kilos de telas y dicho vístete, nunca pudiera haber pasado de una prenda.

Luego, como son tantos colores, me dan ganas de tomar todo en blanco y negro y macro-shots, si acaso a la hora de editarlo dejar que solo un color de cada traje se vea en cada toma. Ahora un amarillo, ahora un verde, ahora un azul... ya me veía yo haciendo una toma acercada a los cascabeles, es todo un sacrificio, me recordó a los corséts de la época victoriana pero ahora con dijes metálicos y alrededor de las pantorrillas. Las vueltas que deben de darse para poner en su lugar a una sola faja. ¡Tántas cosas!

Ya me ví, ahora que tengo un proyecto, tengo toda una vida para llevarlo a cabo.

Etiquetas: cortometraje, idea

Ya estaba por irme, ya lo había decidido. Tenía todo conmigo en ese momento: dinero a montones, llaves, el coraje y la nena en brazos. Pude haberme ido lejos y no regresar hasta un instante cercano en nuestra historia. Pude haber regresado por cualquier otra cosa. Pude hacer un viaje largo o uno bastante corto, pero la historia es que tuve que haberme ido. ¿Porque no me fui?

Ni yo misma lo sé.

En lugar de un sano final de capítulo en otro de nuestros rounds vespertinos, se me obligó a quedarme... a hacer nada. ¿Cómo dijiste?... ya no recuerdo si fue una amenaza, un guiño perverso, un arrebato, algo que me dejó desprotegida. No lo sé. Creo que ahorita me viene a la mente una escena que pudo haber sido posible, en donde tu quedas en ridículo por llegar solo, porque ese es el miedo que tienes, a que los demás vean que fracasaste conmigo, creo que en realidad todo mundo lo sabe, o por lo menos lo espera porque dentro de tu mundo perverso todo mundo cree que tu eres un fracasado y tu lucha interna es llevar al fracasado al éxito. Si es posible, conmigo a bordo.

Leí en uno de esos librillos baratos de la sección de auto-compasión en el súper (yo no lo compré), que al parecer tengo que hablar propiamente a todos los que me rodean, que nunca debo gritar, que nunca me debo tomar nada a personal, que nunca debo tomar decisiones enojada, que nunca debo preguntar el porqué si veo que todo indica estar mal, que no debo dejarme derrotar por nadie, que debo de dar siempre el máximo y de más sarta de porquerías que me dejan pensando... que para ser buena, no debo hacer nada. Quedarme como vil estatua a recibir la bofetada de la vida mientras recapacito y veo siempre el lado bueno. Fuck them.

Si mal no recuerdo, lo que provocó tanta ira la tarde pasada fue por estar completamente callada mientras tu me decías la verdad que yo ya sé... y es la verdad que más me duele.

Etiquetas: vida, peleas

Soñe con una llamada. ´

Una de esas llamadas en donde decían lo grandiosa que soy. Lo genial que puedo ser y claro, la odiosa frase de "ojala te hubiera conocido antes". Pero no podía escuchar quién era. En mi sueño todos hacían ruido, me trataban de quitar el teléfono, gritaban más, no me dejaban escuchar, no me dejaban hablar... incluso cuando me fuí al baño para escuchar no entendía nada. La persona que hablaba estaba entre llorando y entre titubeando. Lo único que pude decir fue: "Los siento, no te escucho, mejor luego te llamo"

¡Como odio esa frase!

Etiquetas: sueño, llamada

Necesito terminar mis dos carreras. Necesito terminar mis dos carreras. Necesito conseguir un empleo, necesito conseguir un empleo. Necesito emtregar mis trabajos, necesito entregar mis trabajos. Necesito tener excelentes calificaciones, necesito tener excelentes calificaciones. Necesito ponerle atención al desarrollo de mi hija, necesito prestarle atención al desarrollo de mi hija. Necesito pagar la mensualidad de la escuela de mi hija, necesito pagar la mensualidad. Necesito que mi esposo tenga trabajo, necesito que mi esposo consigua un empleo. Necesito tener energía, necesito tener energía. Necesito jugar con mi hija, necesito jugar con mi hija. Necesito hacer felíz y saludable a mi hija, necesito hacerla felíz. Necesito vomitar, necesito vomitar. Necesito dinero, necesito dinero. Necesito tiempo, necesito tiempo. Necesito darme prioridades, necesito darme prioridades. Necesito amar a mi cuerpo, necesito cuidar a mi cuerpo. Necesito hacer tareas, necesito hacer tareas. Necesito hacer felíz a mi hija, necesito hacer felíz a mi pareja, necesito hacer felíz a mis padres. Necesito no llorar. Necesito tener fuerzas, necesito tener fuerzas. Necesito pagar deudas, necesito pagar deudas. Necesito trabajar. Necesito terminar mis dos carreras. Necesito terminar mis dos carreras, para tener un empleo, para trabajar, para tener dinero, para comprarle ropa a mi hija, comida. Necesito hacerla felíz y luego, después de que todos estén bien, estar yo bien.

Etiquetas: necesito, plegaria, mantra

Fuck.

Tener alma de artista es una de las cosas más crueles que la vida te puede proporcionar, claro, hablando desde mi punto de vista porque, yo soy la de ese tipo de alma pero no tengo ni el recurso, ni la técnica, ni el tiempo necesario para darle rienda suelta al hobbie. Lo que hace que me pudra de envida cada vez que veo páginas y páginas llenas de gente que si tiene buenas cámaras, que si fue a escuelas de fotografía, que si se estan dedicando a eso, que la vida les va de maravillas, que quieren decir muchas cosas que yo también puedo sentir, que ganan dinero, que los invitan a exposiciones/ lugares/ backstages.

Si, mi gusanito rabioso se mueve en lo más profundo de mi alma...

¿Pero que te impide?, -"uff, papacitos, uff". 

Mi condicion económica es, primero para reir y luego para llorar. No puedo patrocinarme una camara profesional o una digital de bolsillo. God damn! my cell-phone doesn't even has a camera. La única con la que podía contar pertenece a la familia.

"parentesís"

Con familia, quiero decir que la propiedad no está designada. Describo un artículo que fue comprado y presentado a los miembros para su uso, con la consigna de que se haga uso correcto, bla, bla, bla.... en fin, ahi es cuando mi hermana lo toma y no lo suelta jamás... y valió todo madre. (She's a bipolar-psicho-manipulater... also kind of a bitch)

Lo malo, es que cuando quería usarla para hacer tomas conceptuales... tenía miedo de que todo mundo pudiera ver las fotos. No me gusta que cualquiera vea las fotos, no muchos aprecian el valor de un rayito de luz enfocado de manera diferente.

Tengo la ligera sospecha de que la cámara se encuentra ahora en una casa de empeño... adios querida!, tuvimos lindos momentos.

A veces siento que, cuando estoy a punto de desahogar todas las cosas que tengo dentro... cuando estoy a punto de revelar cuanta carga emocional tengo, cuando saco todo lo que me preocupa, de repente... a la hora de decirlo, suena poca cosa. Como si el tiempo que tardo en salir le hubiera descontado creedibiidad, y es ahi cuando me siento como una tonta, estúpida, que en realidad no tiene nada y sufre mucho.

Etiquetas: estado, animico

Sábado, un sábado en el que me sentí bien. Vuelvo a decirlo y ahora a afirmarlo: no soy una persona de rutinas. Las rutinas son buenas para organizar tiempo, ser eficaz y de más pendejadas... pero yo, solo me siento viva cuando salgo de la rutina.

Un sábado en el que me pude levantar tarde ( 8:00 am), sábado en el que me divertí como niña, en el que personas de los viejos tiempos reaparecen y por un momento parece que todavía es hace cuatro años, que todavía puedo sonreír, que el día es eterno; sábado en el que puedo conocer más personas, reflexionar sobre otras.

Jugué Scrabble y Guitar Hero, y eso me hizo banalmente felíz for like 2 hours. Es increíble como las pequeñas cosas pueden hacernos grandes cambios. Me siento hormiga, pero una hormiga super-strong, como que ahora puedo cargar 7x mi propio peso y seguir dando marcha.

Etiquetas: sábado, felíz

again ¿?, FIRE ON MY BODY, my soul is flying, oh good, it feels SO good to... not care about you, about me... about everybody talking about me. Desperate, delicious carving nerves, that thread word with mega-exploding touchs (not here yet)

c’est ne pa la realité

realidad esta llena de shit, llena de ¿Porqué haces esto? ¿porqué me hablas así? ¿porque tienes miedo? ¿porqué no le dices? ¿Porqué no? ¿porqué si? 

llena de lugares en donde yo soy nadie, y a nadie todos la ningunean

Etiquetas: confusion

Tuve una premonición. Pequeña, o tal vez fue una corazonada, pero sucedió, eso fue lo que me saca de onda.

Fue al estar sentada en la parte trasera del carro. Por un momento jugué con la idea de recorreme solo un poco a la derecha y fue ahi cuando pensé que chocaríamos, y que cuando eso pasara, estando del otro lado no pasaría nada. Quince minutos después un carro nos alcanzó, y si, gracias a que me moví de lugar nada pasó. O mejor dicho, nada me pasó.

Puedo tomarlo como mera precaución vial. Pero entonces no me explico como diablos sé quién va a llamar antes de descolgar el teléfono. Como si fuese una especie de identificador kármico de llamadas.

I'm a creep, i'm a weirdo... what the hell am I doing here?

Etiquetas: premonición, karma

Hace 3 años y 7 días que no pensaba en esto.

Puedo morir ahora y no pasa absolutamente nada.

Y ahora no es que no pase nada, si no que pase lo que pase, no me importa nada.

Ahora, otra vez, soy solo un cuerpo movido por hilos invisibles, botella vacía, escoria del mundo. Dejaré pendientes, dejaré mentes... pero con que ya no sea mi asunto mucho mejor.

Etiquetas: muerte

I.

Miles de personas alrededor del mundo, todas ellas alrededor de una caja negra, estan viendo hipnotizados a una chinita hacer cabriolas ante las cámaras, casi llorando de la angustia por no poder ser digna de una medalla, los espectadores, se limitan a ser jurado... y de pésima calidad. Creemos que con ver las rutinas una tras otra nos va a quedar claro de que se trata el arte del deporte. Les juro que muchas veces, cuando nos toca ver este tipo de encuentros deportivos lo que pasa por nuestra cabeza es, "siempre quise hacer eso". Nunca pudieron, nunca podrán y nunca lo van a intentar.

Del otro lado del mundo tres mujeres vencen a los paises más desarrollados en un encuentro de atletismo, sin necesidad de armas. Éstas morenas están en la cima de su vida queriendo ser cubiertas por un reconocimiento más grande que el de éste mundo, ¿cuánto va a durar?, será que de regreso a su país, cruzando los mares en un avión miren por la ventanilla y vean la tierra que les empapó sus pies de infantes, ¿qué hacer cuando miras que tanta desgracia, tanta pobreza está fuera del alcanze de tus fuerzas?... Salir corriendo sería un círculo vicioso.

II.

Una señora nos cuenta que fue secuestrada. Lo dice así, como si se hubiera enterado de que llegó el recibo de la luz. Pasó cuatro días en un lugar físicamente oscuro y emocionalmente alejado. Está consciente de que fue por mera advertencia; está consciente de que puede volver a suceder; sabe lo que tiene que hacer para evitar la situación, pero más que nada, sabe que no puede luchar. Su negocio es la venta pirata de series de TV en los mercados, su falta cometida fue no comprar la mercancía al cartel del bajío. Pobre dama, entre la espada y la pared; no puede hacer una denuncia pues sería denunciar la misma manera en la que se gana la vida, no puede decir que no porque sabe las consecuencias... solo puede esperar, y de todo lo malo que se puede esperar, rescatar las cosas buenas.

III.

Ayer viendo una película por la TV Brokeback Mountain,me dió un ataque de risa al ver la incongruencia de los actos moralistas de censura hoy en día. Nos muestran a dos actores jóvenes, destaparse de sus prejuicios para hacer un par de escenas que dan a entender un rudo acto de apareamiento masculino. Pero inmediatamente nos censuran los senos de Anne Hathaway.

No me quejo, me gustaron más los vaqueritos machos poser. Siempre me da más curiosidad la gente hipócrita que la que se deja ver tal cuál.

IV.

Ayer murieron muchos, hoy moriran más... todos moriremos algún día.

¿Cuántos no murieron ayer y cargan con ese pesar el resto de la vida?

Etiquetas: vida, muerte, mundo

Se que nos está llendo económicamente bien cuando regreso a casa con una esponja de baño nueva.

No tiene que ser extremadamente bonita, ni con muchos colores, ni de figuras graciosas, multifuncional, importada o cara... una esponja común y corriente hace el truco. El mero hecho de darme el gusto con una esponja nueva quiere decir que por un momento dejé de pensar en los gastos ordinarios, de primera necesidad, etc... y puedo enfocarme solo a mi cuidado personal. ¡Y vaya!, una esponja nueva es la mejor manera de celebrar los buenos tiempos.

Esta vez no pude dejar de pensar en cuanto tiempo faltaba para la hora del baño, para la hora en que haría toda una ceremonia de graduación. Poner la vieja esponja en la basura con un pensamiento de "vete al cuerno estúpida cosa usada" y abrir la nueva. Que bueno (y necesario) era aquel cambio. No es suave, cosa que me encanta... esa sensación de salir como nueva del baño es algo que solo una esponja te puede dar.

Cualquier ecologista me va a matar cuando diga que duré más de 30 minutos con mi nueva compañera, pero como en las relaciones íntimas, hay que dejar muy en claro que le gusta a uno, como le gusta, que tan suave, que tan fuerte. Todos esos detallitos importantes.

Tal vez, lo que más me gusta de ese artículo nuevo es la razón sentimental. Hace tanto tiempo que no tengo algo que me haga muy felíz. Algo banal, pero que me alegre el día... MÍ día. Siempre tengo yo que hacerle la vida menos complicada a alguien, que fue bueno encontrar algo pequeño que me diera fuerzas (y una piel más exfoliada ).

Punto menos para la esponja es que, en más o menos 3 semanas voy a querer cambiarla. Y no va a ser hasta después que mi codicia me deje comprar una nueva.

Etiquetas: esponja, yo, felíz

Me siento deprimida
Me siento cansada
Me siento muy enojada
Me siento decepcionada
Me siento defraudada
Me siento engañada
Me siento mal

Quiero llorar
Quiero estallar
Quiero irme
Quiero que todo lo malo desaparezca
Quiero poder reir
Quiero que se acabe

Es difícil
Es asunto serio
Es peligroso
Es real
Es verdad

¿Hasta cuando se podrá caminar en el mundo sin querer desaparecer?

Recién termino un trabajo que tiene que ver con genética. Larga historia, pésima noche. En actual proceso de somatización.

Mi abuela materna esta viviendo con mis padres, tuvo algo asi como un derrame cerebral que lo único que le provocaba era hablar raro. Ya desde antes era despistada, ilusa y senil. ¡Ah!, y es sumamente felíz.

Toda mi vida he comprobado (con método empírico, claro) que la gente de ciudad le tiene saña a la gente de pueblo y viceversa. Llámenlo adelanto tecnológico, llámenle costumbres, llámenle acento, llámenle hermetismo cultural o como prefieran, pero desde siempre se me ha dificultado llevarme con gente de pueblo, aunque sean familia.

Pero lo que me preocupa es los genes. Ese código que llevo encriptado en las entrañas que tiene que, inevitablemente seguir su curso... y francamente, eso me aterra. Saber que a los 75 años de edad voy a parecerme en un 25% a ella es... decepcionante.

Las lagunas mentales, es algo que se pasa de generación en generación siguiendo el patrón de Abuela María - Ana María (madre) - Ana (hija), ya se ve manifestado y afectado por las diferentes personalidades, pero al fin de cuentas es la misma chingadera.

ABUELA MARÍA: ¿Ya hice de comer?

ANA MARÍA: ¿Donde deje las llaves del coche?

ANA: No me acuerdo de su nombre...

La perdida parcial y degenerativa de la memoria no es lo peor; la incredulidad, el hablar solo, el insomnio y la necesidad de aprobación están provocandome una paranoia prematura.

ABUELA MARÍA: ¿Y si en lugar de una taza, hago dos?¿Tu que crees?¿Alcanzará?¿Te parece?... (cinco minutos despúes), o mejor si hago solo una taza. ¿Verdad?

ANA MARÍA: ¿Por donde llego más rápido?¿Y si me meto en el carril izquierdo despues del rojo?¿Tu que crees?... (direccionales prendidas y a la mitad del cambio de carril) no, mejor me voy por el otro lado... ¿Te parece?

El consuelo que tengo, es que tengo más árbol genealógico del otro lado de la X. Que igual tiene sus desventajas como diabetes mellitus, tabaquismo, mal humor y prepotencia. Ahora tengo solo que sopesar que me haría mejor en mi vejez... tener temperamento, o ser estúpidamente felíz.

Etiquetas: familia, herencia, abuela

Se que si ahora mismo me pongo enfrente de ti y trato de decirte tantas cosas, la garganta se me haría como cuando tratas de pasarte una píldora muy grande por una garganta muy seca... no podría decirte nada, ni mucho menos mirarte... me sentiría como uno de esos esclavos que sabe que es su fin porque hizo algo a puesto en descontento a su amo... poderoso y temible. Aparte, tú no te aguantarías verme así y solo me darías los brazos y me dirías las palabras más sabias del mundo... y yo, me odiaría por escuchar la verdad del mundo viniendo de ti. Porque tendrás que saber una cosa papá. Siempre (y digo desde pequeña) te he visto como el ser más inteligente del mundo, todo lo que salía de tu boca era nada más que la verdad; si lo decía mi papá, era porque era definitivo e incuestionable. Lo máximo.

Todavía creo que eres lo máximo. Lo sé porque todavía camino bajo esa sombra... siento que en mis genes está el deseo de ser tan grande como tu, se que estoy a años luz de tu grandeza intelectual, filosófica, kármica y conceptual que trato a pasos agigantados de marcar el paso y dando tropezadas y caídas muy fuertes es como veo que el carácter se me ha hecho. Y viendo como soy en ese sentido es como me voy explicando el porqué de ti. Sé y sospecho que tienes muchos secretos que más que secretos, son las experiencias que te dejaron toda esa sabiduría, pero se también que son lo suficientemente tristes o humillantes como para yo saberlos. Pero lo sé... por alguna razón lo sé.

Me duele saber que hice con mis caminos un enredo de lo peor. Tal vez en mi fase adolescente en lugar de hacerme todas esas preguntas que taladran a las demás personas, lo que pasó conmigo fue que todas las respuestas vinieron de jalón y no supe como manejar toda la situación. Supe desde un momento dado que tu y mi madre esperaban mucho de mi, supe que había algo en mi que no tenía expectativas, supe que en mi vida no había tantos logros... supe muchas cosas y el dolor de la realidad era con algo que no podía lidiar. Ojalá hubiera podido.

La mejor lección que he aprendido es que, los que tenemos ideales muy altos, damos el chingadazo en la realidad muy duro cuando vemos que no podemos alcanzar a la perfección. Eso me mató... pero como yo te maté fue peor.

A veces, uno está tan confundido con todo lo que el cerebro dice, el mundo parece hablar otro idioma y las calles parecen estar tan llenas de nadie que el vació es el mejor lugar para vomitar el alma y quedarse al borde del camino, flotando sobre el mismo cuerpo para ver como alguien lo encuentra y se aprovecha de él... no importa, no se siente.

Me duele pensar que te herí. Porque es una de esas heridas que no se curan, no se tapan y no sanan. Al parecer herí la visión que tu tenías de mí... y no sabes cuanto lo siento papá.

Con el tiempo uno piensa que las cosas aparentemente se arreglan, uno aprende a ubicar el rumbo en la vereda que escogió, aprende a verle la gracia a los días sin sol... a sonreír, a tratar de remediar los errores que se puedan. A veces me pongo a pensar que las cosas que hago hoy, más que para darme orgullo a mi, a mi nueva familia, a mi propia hija... todo lo que hago ahora es un intento desesperado de decirte "Mira papá, las cagué... pero ¡mírame como trato de remediar todo, mira como trato de ganarme otra vez tu cariño!, ¿ya viste papá?"

Hace como un mes una maestra me preguntó el porqué decidí hacer dos licenciaturas a la vez. En lugar de responder "porque quiero un mejor futuro", se me salió y dije en tono de broma: "para que mi papá me quiera otra vez". Alguien se río en ese momento conmigo, pero esa es la verdad... hago circo maroma y teatro, por ti. Porque quiero ser una niña otra vez, quiero ser tu niña, la de la risa que no se terminaba, la que siempre te recibía en la puerta con un "¿porqué papi?"... la que se quedaba dormida en tus brazos. La vida se hace menos bonita cuando me doy cuenta que eso no va a suceder otra vez.

Se supone que yo iba a ser la hija de la que te sintieras orgulloso, no importa lo que tu otra hija deshiciera en el mundo, en mí siempre encontrarías consorte y alegría... y papá: me mata saber que ya no lo soy.

Etiquetas: papá

Ando de indiscapacitada a falta de un mejor término. Aunque por alguna razón pienso que si me hubiera roto una pierna estaría todo mucho mejor.

No puedo salir porque está lloviendo, estoy tan pobre en efectivo que ni una sombrilla tengo a la mano. No puedo leer a falta de lentes y de ese interés que te provoca un libro recién descubierto en el estante, el que desde que ves el forro, el autor y el título te atrapa de las narices y no te suelta hasta que termines con él.

Es ridículo como hay 98 canales de TV por cable que no tienen absolutamente NADA interesante o que por lo menos no mate neuronas tan rápido.

A alguien se le ocurrio formatear la PC. Si ése alguien no hubiera respaldado las fotos y mis trabajos, ahorita postearía sobre "la vida en un reclusorio femenil". Pero nada más me dejó sin drivers de audio, sin todos mis links favoritos (y organizados), sin música que dejé descargando, sin los primeros episodios de " The Tudors", sin Microsoft Office y sin antivirus. Nada más. Con la música hubiera bastado para darme un infarto... Pero ya he aprendido que de una baja informática no puedo morir. Me podré hastiar del tedio hasta desesperar, pero no morir.

Y para colmo traigo una infección en la garganta que hace imposible el pensar en nicotina por vía cotidiana. Eso si que me va a matar. En unos 20 años, pero me va a matar.

Etiquetas: leyes, murphy

Soy de las que no quisiera que sus deseos se volvieran realidad.

Si los pido. Aviento guijarritos a un pozo, pendejeo algunas noches buscando estrellas fugaces, quito pestañas de las caras de las personas para soplarlas diciendome lo que mas quiero en ese momento, cosa que debo dejar de hacer porque solo me ven como si eso fuera fetichista plus, is stupid, etc.

Pero cuando de verdad me pongo a pensar en lo que más quiero, es cuando menos quiero que se haga realidad. ¿Por qué?

Dejando de lado lo superficial, lo banal, lo que de verdad es necesidad básica... lo obsoleto, me quedo con el deseo de "ser féliz". OK, se que suena deprimente para una persona pedir constantemente eso pero, aplastante realidad es que todos desesperadamente es lo que buscan...

Solo imaginate el cuadro del momento que tendría potencial para ser lo mejor que te ha pasado en tu vida. Maripositas, escalofríos, gritos, calma, todos los sentidos rebotando... ¿ya?, ahora quita todo menos tu persona de ese cuadro... nada, vacío, solo, realidad.

Me acuerdo de una película (que ni era tan buena), donde un ciego responde a la tentativa de poder ver el mundo por 15 minutos... "Y volver a ser ciego otra vez y lamentarme toda la vida por no poder contemplar los colores ni todas las cosas que no volveré a ver... no, no gracias."

Tuve momentos memorables en mi vida... que no quiero que se "repitan"... he sido completamente felíz, plena y sin preocupaciones por un momento... he tenido (pienso) el orgasmo total de un episodio de mi vida, que aunque se hace adictivo tengo la certeza de que si busco como llegar a el de nuevo, va a saber mal o no va a quedar mejor.

Consecuencia: ahora veo todo muy pequeño, simple y sin tanta exquisites.

O renovarse o morir. (damn! that sucks!)

Y otra vez con esta sensación de que ya... que ya arruine algo.

So, yesterday during a movie on TV i'm listening the awful truth coming out of Jude Law's gorgeous lips.  A movie is giving me the answer to all that crap i couldn't see about my stupid and inmature attitude when it comes to relationships. (yeah right!)

I'm asking you things that are a little bit higher for you. (You retard)

Remember me... maybe that's the only thing i'll constantly pray for. (and i wish i didn't do it that much)

Etiquetas: married, women, never, understand

Me molesta, me enoja, me desespera, me recontraputea que me descuenten credibilidad solo por que me ven más chica.

Wero chocó hoy el Jetta, conmigo de copiloto. Frenó de golpe por que al último minuto la chica de adelante no avanzó y la decidia no se lleva con las maquinas. Ocho microsegundos antes del impacto todavía escucho a wero decir "Pinche vieja pendeja".

Un radiador chingado, una culata de golf medio madreadona, una niña de papi con el celular y la cara entre desesperación e impotencia nada más (fue luego que dijo que una torcedura, bla, bla). El caso es que, llegando los peritos, los mirones y hasta el padre de la chava anteriormente mencionada, entre todos se nota la hostilidad hacía los que ven más chicos: nosotros!

No creen nisiquiera que sea mayor de edad y claro, a él no le creen que sea dueño del vehículo, no nos creen que tengamos responsabilidades, nos tachan de imprudentes (sin razón aparente) y creen que no sabemos que es lo que está pasando. Es cuando me hacen a mi las preguntas, que claro, yo contesto tal y como vi que son las cosas cuando, la ingrata del golf voltea, se levanta las gafas y pregunta con sorna. "Disculpa, ¿Que edad tienes?".

Es ahi, en ese mismo instante, enfrente de su progenitor, autoridades y al lado de la oficina de detenciñon local que me quiero cagar a palos a esa puta mantenida.

No es la primera y ¡oh cielos!, no será la última.

Debería haber alguna especia de crédito o merito juvenil para personas como yo. Gente que todos los días aguanta los juicios de las demás personas, que a pesar de toda la tonelada de discriminaciones ya sea por edad, sexo o situación actual, aguanta vara, encrispa los puños, cierra la boca y enciende la imaginación en el capitulo de tortura-extremadamente-dolorosa. De vez en cuando, una sonrisita hipócrita se escapa... pero solo de vez en cuando.

Tengo mucho dolor en mi rodilla derecha, vengo más decepcionada de los extraños el día de hoy... pero ahora que lo estoy recordando, justo antes de todo este circo, venía mirando por la ventana tan resentida con todo porque, mucho antes de la frase "pinche vieja pendeja", wero había dicho la frase: "Lo siento Ana, no vamos a ir al VIVE Latino"
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Etiquetas: VIVE, wero, discriminación, usacinturondeseguridad

Me da asco tener sueños que involucren a personas de mi vida cotidiana, con personajes espontáneos.

Y más todavía cuando implica una acción que me conmueva. No sentimentalmente si no de una manera en la que se puede reaccionar en fobia o en trauma.

Como en toda gran pesadilla, mi papá había muerto (miedo de la vida real) dejando a mi hermana y madre solas. Pasa el tiempo y mi mamá, todavía llena de desesperación, depresión, incredulidad y soledad visita a mi doctor (???) porque es una persona con la que puedes recurrir en caso de desesperación. O era.

Le pide consejo, platíca con él y luego, por alguna razón que no entiendo, el doctor le hace una propuesta indecorosa. En este punto yo me ofendo, pero nada puedo hacer porque es un puto sueño.

Y lo siguiente que veo (no público para las masas) es una escena que me ha tenido en abstinencia del tipo sexual unos cuantos días... hiag... El trauma emocional viene después, cuando mi mamá con una cara de terror, tristeza profunda, rencor, ira, etc. Se sienta en el borde de una silla y empieza a llorar con todo lo que tiene de pulmones y de hígado. Está tan triste, tan desconsolada... TAN SOLA. Y lo peor del caso es que trata a toda costa de ocultarlo, no quiere que la veamos triste, no quiere que la veamos llorar una pena que no sabemos.

Cualquiera que en la vida real le haga eso a ella, va a ser el motivo por el cual a mi me tomen en custodia de por vida. Otra consecuencia es que he tirado la tarjetita de mi Dr. como si de verdad me hubiera hecho el mal a mi.

¿Ya ven porque odio a veces los sueños?

Etiquetas: sueños, traumas, fobia, mamá

Me pongo toda rara cuando hago cualquier tipo de test, llámese psicométrico, psicosocial o psico-algo... claro que me encantaría que alguien con un papel en la mano me diga "te comprendo perfectamente", pero también quiere decir que descifró todas esas partes que a veces nos gusta tener a puerta cerrada, con llave, candado y en el sótano de lo que no queremos mostrar.

Freno. ¿Un extraño quiere hacerme preguntas? ¿Por una sola vez en mi vida? ¿Van a existir registros de esa prueba? y remata diciendo que me va a ayudar... yeah!, like i will tell you the truth.

1. ¿Te irritas facilmente con algunas actitudes de las personas que te rodean?
2. Rosa es a perfume como clavo es a...
3. Te gustaría haber sido pintor, astronauta o mecánico.
   

Just answer what a normal person will do, duh!.

Wow, a veces me sorprende lo simple y resoluta que es mi vocecita interior.

Claro que, cuando ya hay respuestas pre-hechas la lógica ayuda y uno contesta lo que al parecer es lo menos psicópata y racional... pero damn, los intelectuales de hoy ya pensaron en esto y para rematar me dan 3 hojas en blanco, donde me piden que dibuje a una persona (¿y si en lugar de persona es un hada? como no me salen las manos no las dibujo, y que hueva la ropa, desnuda... algo sencishito), luego al sexo opuesto de esa persona (uta, si al wey no le dibujo manos me van a creer sado... wey! mi dibujo parece un emo!, pero de menos está fortachón... ¿quién chingados es?, no lo sé pero me gustaría que existiera)... luego una historia donde ellos dos sean los personajes (paaaaarenle! me chotearon la creatividad en dibujar ¿y luego quieren que les escriba un fragmento de telenovela? putos terapeutas de mierda!, 5 minutos en el limbo), tomate el tiempo que quieras (Cabrón!, no necesito tu compasión por mi patética creatividad, ahora que si quieres te saco una historia tan jalada de los pelos que cuando la compares con el patrón de tu test de mierda, el resultado tan anormal te haga tener una eyaculación en público para que experimentes un poco de el bochorno escénico que estoy teniendo yo aquí). Listo.

Diagnóstico: Sujeto pasivo autoexplosivo con tendencias de egocentrismo frustrado. O algo por el estilo... no lo sé. Tengo ansias de saber los resultados.

Etiquetas: psicología

Hoy es un día de esos en los que estoy simplemente demasiado cansada para pensar.

El sueño me persigue... se filtra por mi cerebro para atacarme la espalda e imponerse en las piernas, hacieno que caminar se vuelva una magia descontrolada.

Dormir, es un lujo del que me debo privar.

Es un día donde no puedo quejarme cuando la gente descarga su coraje en mi.

Dificil es cuando no tienes más ración de paciencia y hay que empezar otra vez. Y otra más.

Cuando nadie se da cuenta de que hiciste algo bien solo porque tenías que hacerlo.

No es un buend día.

El cielo nubló.

No hubo agua caliente para mi a la hora del baño.

Paula me secó el sistema nervioso

Todo es un desastre... y a mi me toca deshacer este desastre.


Cierro los ojos y no te veo.

Y lo peor del caso es que si te necesito.

Hasta es un mal día para enterarme de que no existes

De que solo yo puedo arreglar todos MIS problemas.

Que yo tomo mis desiciones.

Yo, soy la única que me resuelvo. Vale madre si quiero hacer amiga del tiempo. Esa táctica no sirve.

Se siente raro no poder saber que sentir.

Cuando alguien se va. Es porque lo tenía que hacer. Ninguno de nosotros demás mortales puede hacer algo al respecto. Solo sentimentalizar la pena, la tragedia, la huida, la ausencia.

El no sentirme más que extraña, me perturba, me hace pensar que ya no tengo nada de sentimiento en la fría pared de la piel. Un adios... sin una lagríma. Es bueno ser fuerte. ¿Pero que tan malo es estar completamente descorazonada? 

Adios papá Lolo.  

Espero que tus ojitos se hallan llevado la mejor parte de mi y por eso no pueda yo sentirme más que conforme y segura de que ahora eres igual de felíz que como fuiste aquí. 

Etiquetas: muerte, pérdida

Vas a pensar que me olvide completamente de ti, pero no es cierto. Ese día desperte y como por arte de magia se me vino a la mente toda la impresión de ti, solo quise esperarme hasta hoy para hablar abiertamente de ti. Mi angelito... ya para ahorita tendrías unos cuantos días de dueño de mis brazos. Me imagino tu boquita, tus ojitos, tu piel rosadita y tan pura. Me muero por saber que aroma tendrías. 

Perdoname. 

Ayer en la tarde, guarde en mi memoria fotográfica la última imagen de nosotros tres siendo como una familia felíz. La última.

Odd and strange, but true.

Tú cambiando una bombilla, parado en un banco de madera. Paula saltando en los charcos que se hacen en el pavimiento a causa de una manguera rota... su risa flotando en el aire como miles de zumbiditos que me reconfortan. Yo sentada en la entrada, la puerta completamente abierta me hace un respaldo muy cómodo... los miro a los dos y los dos me sonríen al mismo tiempo. Vale la pena.

Estos serán nuestros últimos días asi. Duele pensar que nunca podrán ser mejor.

Apenas hoy, tuve la oportunidad de ver Belleza Americana , todo ésto por un maestro que nos encargo analizar las conductas de los personajes, especialemente de las relaciones familiares y bla, bla, bla... ese no es mi punto. El punto esque quedé tan impactada de ver una película "gringa" que tuviera mucho en contenido.

Lo curioso fue que trate de buscar con quien identificarme, algun personaje que me ayudara a entrar en tema, pero ninguno me sonó a mi. Ahora, lo más curioso es que quede extasiada con un solo personaje: Ricky Fitts.

Él es ahora (y voy a citar) mi nuevo ser humano favorito. Escrúpulos, o falsos escrúpulos. La manera en la que ve todo lo que lo rodea con ganas de gritarle al mundo lo bello que es. La seguridad que tiene, lo verdadero que suenan sus mentiras. Mi alter-ego. 

Espero que la semana entrante mi maestro no me pregunte sobre la película... porque si lo hace, tengo miedo de explayarme y terminar diciendo sobre mi queriendo ser él. 

Etiquetas: películas, alter-ego

Las mariposas!, la sensación más exquisita en el mundo real.

Luego el dolor... la aguja se siente tan bien ahora que esta adentro, ese dolor que quieres y que procuras, tanto dolor se hace un torrente que explota y deja muerto de sensaciones por un instante.

Podría hacer un eco o varios... o muchos latidos al ritmo de mi pulso (¿que no es lo mismo?)... muerte cerebral en 2 segundos... 1... 0. ¿Me sirven las piernas?

La gente me ve raro... y como si me importara. WOW, me siento poderosa... mi reflejo hace que la vitrina se vea más completa. ¿A donde me fuí? y ¿porque no quiero despertar?... si hago que mi mente regrese ahora, sabré que tengo que hacer muchas cosas, como estresarme, seguir trabajando, olvidarte y seguir pintandoles el mundo de cada día.

Y a mi, ¿quién diablos sostiene mi mundo?

Mi cumpleaños... mucho mejor que los tres anteriores. Aunque haciendo cita a Lewis Carrol, prefiero vivir todos los días como mi "Feliz feliz no cumpleaños".

Me levante muy temprano esa mañana y sucede que pase por un pedazo de la ciudad donde todavía es campo traviesa y me encanto la imagen que guradé en mi mente. El campo estaba completamente inundado por niebla, todas las nubes haciendo corro en el pasto. Una imagen que nunca se me olvidara, especialmente porque me vinieron unas ganas de bajarme a correr através de ese espesor blanco, con los ojos cerrados y los brazos tendidos hacia una persona invisible.

Me hubiera gustado verte ahí, también con los brazos abiertos, esperando encontrarme entre tanto espesor.

El frío haciendo eco en un delicioso alrededor. Desesperación y alegría encontrado en un mar de confusión. Tengo que intentarlo. Correr en todo ese mar de emociones me llama mucho la atención porque sé que el final será tu abrazo el que me reciba.

Me hizo felíz el pensar todo eso.  No. Lo que me hizo felíz fue el pensar que esa persona puede existir y que está esperandome de pie.

Otro día, y pienso que lo que le dá la especía al segundero es la música.  Pero, oh! sorpresa!, hoy la música suena diferente... mejor dicho, le falta. Le falta hacerme girar, reír, le falta la piel de gallina en los varitonos; eso me enoja más, más que haber estado caminando bajo el sol tres horas, y caminado dos veces por las mismas calles.

Me culpo pues pienso que le saqué el jugo muy rápido o que abusé de ella en momentos difíciles... con ella no hay sobredosis, pero algo más fuerte que eso ¿que és?, me siento infeliz por un rato.

Luego vienes.

Te enojas, me reclamas. Me termino de enfadar, te grito más. Me culpas, reacciono. Me quedo en silencio, me miras... no te quiero cerca y tu más lejos no puedes estar. Alguien llora, me siento culpable.  Cargo eso un buen rato y luego, voy a la música.

Al final del día salgo contenta... eso era!

Necesitaba sentirme mal, para ya no sentirme peor.

Más o menos desde las cuatro de la madrugada que de repente, desperté.

Se me hizo extraño pues, la mayoría de las veces que despierto en la madrugada es a causa de un mal sueño, alguna dolencia o por culpa de alguien más. Hoy no, no esta mañana. Desperté y ya no pude cerrar los ojos de nuevo. Un segundo después y en completo estado de alerta me empiezan a llegar mensajes metafísicos concentrados en la preocupación. La imagen de mi hermana me llega entre ceja y ceja, junto con una punzada en el estómago. ¿Que con ella ahora?, me preocupo. Desde hace unos años mi hermana ha estado haciendo justo lo que yo hice, y no me refiero a lo bueno... si no a todo lo que en un momento dado conlleva a la deriva. La diferencia es que ella lo esta haciendo todo muy deprisa que es más probable de que en un día de éstos pierda el control y quede en el olvido. Me preocupa.

Vi que el cielo se degradaba de azul profundo a un azul apenas vivo. Yo, todavía en la cama tratando de descifrar todas las imagenes que me venían a la mente. Pense en llamar a su celular, pero mi saldo apenas esta para hacer un mensaje que, con certeza, ella no respondería. También pense en telefonear a casa... pero algo me decía que era poco probable que estuviera ahi, o en todo caso que contestara. Lo extraño de todo esto es que, en ningún momento me paré de la cama... el solo pensar que mis pies descalzos, estuvieran en contacto con el inanimado suelo me daba escalosfríos. Así que ahi estuve... divagando. Varias veces pense en hacer cambiar mi mente de rumbo; colores, sueños, rostros... pero después de un rato, él solo tomaba las riendas y se colocaba de nuevo sobre el grito metafórico a distancia que me hacía el recuerdo de mi hermana. Me preocupe aún más.

Hace ya cuatro días que no nos vemos, a causa de un yo en "vacaciones"... y a pesar de que todos los días mis padres se ponen en contacto con mucha gente de Morelia, de su otra hija, ni pico. La diferencia, es que ellos están decepcionados y yo alarmada. ¿Por qué no llama?

A eso de las siete de la mañana, no soporte más el tedio y la necesidad de saber que pasaba, me comío. Tomé la laptop, y como pude traté de conectarme... por ser donde estoy un pueblito lejos de la mano de dios, conectarme tomó más de lo que estoy acostumbrada, asi que en eso, acabe con dos uñas de mi mano izquierda. Yo no sé que proposito tenía abrir esta cosa, pero lo hice... y sin más comencé a escibir este relato, fue justo cuando pasaba la línea de "Lo extraño de todo esto es que, en ningún momento..." cuando el móvil de mi papá sonó. Rápido tomé la llamada y del otro lado era J. , quién algo preocupado me pregunta ¿Que crees?... a lo que el mismo se contesta: Tu hermana no llegó a dormir.

Tu dímelo. Para mi es saber que esos impulsos electricos... enviados única y exclusivamente para un propósito tienen un buen estímulo cuando me pongo a escribir... como queriendo acariciar a la distancia a cualquiera que se atreva a leer.

Hoy es mi santo... mejor regalo a mi nombre no pude encontrar.

Gracias

Etiquetas: ana, fotos