Como te veo me ví, como me ves te verás.

Recién termino un trabajo que tiene que ver con genética. Larga historia, pésima noche. En actual proceso de somatización.

Mi abuela materna esta viviendo con mis padres, tuvo algo asi como un derrame cerebral que lo único que le provocaba era hablar raro. Ya desde antes era despistada, ilusa y senil. ¡Ah!, y es sumamente felíz.

Toda mi vida he comprobado (con método empírico, claro) que la gente de ciudad le tiene saña a la gente de pueblo y viceversa. Llámenlo adelanto tecnológico, llámenle costumbres, llámenle acento, llámenle hermetismo cultural o como prefieran, pero desde siempre se me ha dificultado llevarme con gente de pueblo, aunque sean familia.

Pero lo que me preocupa es los genes. Ese código que llevo encriptado en las entrañas que tiene que, inevitablemente seguir su curso... y francamente, eso me aterra. Saber que a los 75 años de edad voy a parecerme en un 25% a ella es... decepcionante.

Las lagunas mentales, es algo que se pasa de generación en generación siguiendo el patrón de Abuela María - Ana María (madre) - Ana (hija), ya se ve manifestado y afectado por las diferentes personalidades, pero al fin de cuentas es la misma chingadera.

ABUELA MARÍA: ¿Ya hice de comer?

ANA MARÍA: ¿Donde deje las llaves del coche?

ANA: No me acuerdo de su nombre...

La perdida parcial y degenerativa de la memoria no es lo peor; la incredulidad, el hablar solo, el insomnio y la necesidad de aprobación están provocandome una paranoia prematura.

ABUELA MARÍA: ¿Y si en lugar de una taza, hago dos?¿Tu que crees?¿Alcanzará?¿Te parece?... (cinco minutos despúes), o mejor si hago solo una taza. ¿Verdad?

ANA MARÍA: ¿Por donde llego más rápido?¿Y si me meto en el carril izquierdo despues del rojo?¿Tu que crees?... (direccionales prendidas y a la mitad del cambio de carril) no, mejor me voy por el otro lado... ¿Te parece?

El consuelo que tengo, es que tengo más árbol genealógico del otro lado de la X. Que igual tiene sus desventajas como diabetes mellitus, tabaquismo, mal humor y prepotencia. Ahora tengo solo que sopesar que me haría mejor en mi vejez... tener temperamento, o ser estúpidamente felíz.

La voz de la conciencia

Hay una persona que dice que le gustaría psicoanalizar mis dibujos.

Por esa misma razón los alacranes no vuelan... si de verdad quisiera saber que fucked up estoy, yo misma hablaría con un psicóterapeuta y estos dibujos simplemente no existirían.  

Para mi papá

Se que si ahora mismo me pongo enfrente de ti y trato de decirte tantas cosas, la garganta se me haría como cuando tratas de pasarte una píldora muy grande por una garganta muy seca... no podría decirte nada, ni mucho menos mirarte... me sentiría como uno de esos esclavos que sabe que es su fin porque hizo algo a puesto en descontento a su amo... poderoso y temible. Aparte, tú no te aguantarías verme así y solo me darías los brazos y me dirías las palabras más sabias del mundo... y yo, me odiaría por escuchar la verdad del mundo viniendo de ti. Porque tendrás que saber una cosa papá. Siempre (y digo desde pequeña) te he visto como el ser más inteligente del mundo, todo lo que salía de tu boca era nada más que la verdad; si lo decía mi papá, era porque era definitivo e incuestionable. Lo máximo.

Todavía creo que eres lo máximo. Lo sé porque todavía camino bajo esa sombra... siento que en mis genes está el deseo de ser tan grande como tu, se que estoy a años luz de tu grandeza intelectual, filosófica, kármica y conceptual que trato a pasos agigantados de marcar el paso y dando tropezadas y caídas muy fuertes es como veo que el carácter se me ha hecho. Y viendo como soy en ese sentido es como me voy explicando el porqué de ti. Sé y sospecho que tienes muchos secretos que más que secretos, son las experiencias que te dejaron toda esa sabiduría, pero se también que son lo suficientemente tristes o humillantes como para yo saberlos. Pero lo sé... por alguna razón lo sé.

Me duele saber que hice con mis caminos un enredo de lo peor. Tal vez en mi fase adolescente en lugar de hacerme todas esas preguntas que taladran a las demás personas, lo que pasó conmigo fue que todas las respuestas vinieron de jalón y no supe como manejar toda la situación. Supe desde un momento dado que tu y mi madre esperaban mucho de mi, supe que había algo en mi que no tenía expectativas, supe que en mi vida no había tantos logros... supe muchas cosas y el dolor de la realidad era con algo que no podía lidiar. Ojalá hubiera podido.

La mejor lección que he aprendido es que, los que tenemos ideales muy altos, damos el chingadazo en la realidad muy duro cuando vemos que no podemos alcanzar a la perfección. Eso me mató... pero como yo te maté fue peor.

A veces, uno está tan confundido con todo lo que el cerebro dice, el mundo parece hablar otro idioma y las calles parecen estar tan llenas de nadie que el vació es el mejor lugar para vomitar el alma y quedarse al borde del camino, flotando sobre el mismo cuerpo para ver como alguien lo encuentra y se aprovecha de él... no importa, no se siente.

Me duele pensar que te herí. Porque es una de esas heridas que no se curan, no se tapan y no sanan. Al parecer herí la visión que tu tenías de mí... y no sabes cuanto lo siento papá.

Con el tiempo uno piensa que las cosas aparentemente se arreglan, uno aprende a ubicar el rumbo en la vereda que escogió, aprende a verle la gracia a los días sin sol... a sonreír, a tratar de remediar los errores que se puedan. A veces me pongo a pensar que las cosas que hago hoy, más que para darme orgullo a mi, a mi nueva familia, a mi propia hija... todo lo que hago ahora es un intento desesperado de decirte "Mira papá, las cagué... pero ¡mírame como trato de remediar todo, mira como trato de ganarme otra vez tu cariño!, ¿ya viste papá?"

Hace como un mes una maestra me preguntó el porqué decidí hacer dos licenciaturas a la vez. En lugar de responder "porque quiero un mejor futuro", se me salió y dije en tono de broma: "para que mi papá me quiera otra vez". Alguien se río en ese momento conmigo, pero esa es la verdad... hago circo maroma y teatro, por ti. Porque quiero ser una niña otra vez, quiero ser tu niña, la de la risa que no se terminaba, la que siempre te recibía en la puerta con un "¿porqué papi?"... la que se quedaba dormida en tus brazos. La vida se hace menos bonita cuando me doy cuenta que eso no va a suceder otra vez.

Se supone que yo iba a ser la hija de la que te sintieras orgulloso, no importa lo que tu otra hija deshiciera en el mundo, en mí siempre encontrarías consorte y alegría... y papá: me mata saber que ya no lo soy.

Si me quejo me va peor

Ando de indiscapacitada a falta de un mejor término. Aunque por alguna razón pienso que si me hubiera roto una pierna estaría todo mucho mejor.

No puedo salir porque está lloviendo, estoy tan pobre en efectivo que ni una sombrilla tengo a la mano. No puedo leer a falta de lentes y de ese interés que te provoca un libro recién descubierto en el estante, el que desde que ves el forro, el autor y el título te atrapa de las narices y no te suelta hasta que termines con él.

Es ridículo como hay 98 canales de TV por cable que no tienen absolutamente NADA interesante o que por lo menos no mate neuronas tan rápido.

A alguien se le ocurrio formatear la PC. Si ése alguien no hubiera respaldado las fotos y mis trabajos, ahorita postearía sobre "la vida en un reclusorio femenil". Pero nada más me dejó sin drivers de audio, sin todos mis links favoritos (y organizados), sin música que dejé descargando, sin los primeros episodios de " The Tudors", sin Microsoft Office y sin antivirus. Nada más. Con la música hubiera bastado para darme un infarto... Pero ya he aprendido que de una baja informática no puedo morir. Me podré hastiar del tedio hasta desesperar, pero no morir.

Y para colmo traigo una infección en la garganta que hace imposible el pensar en nicotina por vía cotidiana. Eso si que me va a matar. En unos 20 años, pero me va a matar.

 

Now what? (Star issues series)

Llueve. Asi que en lugar de salir a jugar me meto a pensar conmigo.

Mil momentos de estos a cambio de una sonrisa. Bad deal. Una crisis económica-sentimental, al parecer subió el precio de mi felicidad. Hechale la culpa al clima, o a mi sistema inmunologico que de alguna u otra manera deben estar relacionados.

Me quedo en off muy fácil, como si un barbitúrico cualquiera estuviera probando efecto... o mejor ejemplificado, como la manera en la que me mira el perro por la ventana. Cachorro estúpido, animal asquerosamente felíz.  

¿Y ahora que?

NARC

Esta canción de Interpol, lejos de ser pura lírica... también es historia. Hueva poner toda porque la pueden encontrar en cualquier esquina del world-wide-web, pero cada quien habla de como le fue en la feria, so:

We steps into the bedroom
Babe, you know me, this is alright
Holdings, we'll make soon
Will sustain us through the night
Inside my bedroom, lady
Touch me, oh tonight
Poses we'll make soon
Will reveal our sense of right

You should be in my space
You should be in my life
You should be in my space
You should be in my life
You could be in my space

Como me da erizo encontrar estas cosas de putazo, como que la vida y mi mente juegan al delirio.

Autoayuda

*para Tete, quien se esta recuperado de un homicidio amoroso.

Rewind, re-do or better, delete

Soy de las que no quisiera que sus deseos se volvieran realidad.

Si los pido. Aviento guijarritos a un pozo, pendejeo algunas noches buscando estrellas fugaces, quito pestañas de las caras de las personas para soplarlas diciendome lo que mas quiero en ese momento, cosa que debo dejar de hacer porque solo me ven como si eso fuera fetichista plus, is stupid, etc.

Pero cuando de verdad me pongo a pensar en lo que más quiero, es cuando menos quiero que se haga realidad. ¿Por qué?

Dejando de lado lo superficial, lo banal, lo que de verdad es necesidad básica... lo obsoleto, me quedo con el deseo de "ser féliz". OK, se que suena deprimente para una persona pedir constantemente eso pero, aplastante realidad es que todos desesperadamente es lo que buscan...

Solo imaginate el cuadro del momento que tendría potencial para ser lo mejor que te ha pasado en tu vida. Maripositas, escalofríos, gritos, calma, todos los sentidos rebotando... ¿ya?, ahora quita todo menos tu persona de ese cuadro... nada, vacío, solo, realidad.

Me acuerdo de una película (que ni era tan buena), donde un ciego responde a la tentativa de poder ver el mundo por 15 minutos... "Y volver a ser ciego otra vez y lamentarme toda la vida por no poder contemplar los colores ni todas las cosas que no volveré a ver... no, no gracias."

Tuve momentos memorables en mi vida... que no quiero que se "repitan"... he sido completamente felíz, plena y sin preocupaciones por un momento... he tenido (pienso) el orgasmo total de un episodio de mi vida, que aunque se hace adictivo tengo la certeza de que si busco como llegar a el de nuevo, va a saber mal o no va a quedar mejor.

Consecuencia: ahora veo todo muy pequeño, simple y sin tanta exquisites.

O renovarse o morir. (damn! that sucks!)

Esta es la unica manera...

... en la que puedo dejar de pensar en ti.

Alfie's points of view

Y otra vez con esta sensación de que ya... que ya arruine algo.

 

So, yesterday during a movie on TV i'm listening the awful truth coming out of Jude Law's gorgeous lips.  A movie is giving me the answer to all that crap i couldn't see about my stupid and inmature attitude when it comes to relationships. (yeah right!)

I'm asking you things that are a little bit higher for you. (You retard)

Remember me... maybe that's the only thing i'll constantly pray for. (and i wish i didn't do it that much)

Optimista

I'm taking a time off of this world so...

Mis banales conflictos

Me molesta, me enoja, me desespera, me recontraputea que me descuenten credibilidad solo por que me ven más chica.

Wero chocó hoy el Jetta, conmigo de copiloto. Frenó de golpe por que al último minuto la chica de adelante no avanzó y la decidia no se lleva con las maquinas. Ocho microsegundos antes del impacto todavía escucho a wero decir "Pinche vieja pendeja".

Un radiador chingado, una culata de golf medio madreadona, una niña de papi con el celular y la cara entre desesperación e impotencia nada más (fue luego que dijo que una torcedura, bla, bla). El caso es que, llegando los peritos, los mirones y hasta el padre de la chava anteriormente mencionada, entre todos se nota la hostilidad hacía los que ven más chicos: nosotros!

No creen nisiquiera que sea mayor de edad y claro, a él no le creen que sea dueño del vehículo, no nos creen que tengamos responsabilidades, nos tachan de imprudentes (sin razón aparente) y creen que no sabemos que es lo que está pasando. Es cuando me hacen a mi las preguntas, que claro, yo contesto tal y como vi que son las cosas cuando, la ingrata del golf voltea, se levanta las gafas y pregunta con sorna. "Disculpa, ¿Que edad tienes?".

Es ahi, en ese mismo instante, enfrente de su progenitor, autoridades y al lado de la oficina de detenciñon local que me quiero cagar a palos a esa puta mantenida.

No es la primera y ¡oh cielos!, no será la última.

Debería haber alguna especia de crédito o merito juvenil para personas como yo. Gente que todos los días aguanta los juicios de las demás personas, que a pesar de toda la tonelada de discriminaciones ya sea por edad, sexo o situación actual, aguanta vara, encrispa los puños, cierra la boca y enciende la imaginación en el capitulo de tortura-extremadamente-dolorosa. De vez en cuando, una sonrisita hipócrita se escapa... pero solo de vez en cuando.

Tengo mucho dolor en mi rodilla derecha, vengo más decepcionada de los extraños el día de hoy... pero ahora que lo estoy recordando, justo antes de todo este circo, venía mirando por la ventana tan resentida con todo porque, mucho antes de la frase "pinche vieja pendeja", wero había dicho la frase: "Lo siento Ana, no vamos a ir al VIVE Latino"
.

¿Como se obtiene el polvo de hada?

Trauma de almohada

Me da asco tener sueños que involucren a personas de mi vida cotidiana, con personajes espontáneos.

Y más todavía cuando implica una acción que me conmueva. No sentimentalmente si no de una manera en la que se puede reaccionar en fobia o en trauma.

Como en toda gran pesadilla, mi papá había muerto (miedo de la vida real) dejando a mi hermana y madre solas. Pasa el tiempo y mi mamá, todavía llena de desesperación, depresión, incredulidad y soledad visita a mi doctor (???) porque es una persona con la que puedes recurrir en caso de desesperación. O era.

Le pide consejo, platíca con él y luego, por alguna razón que no entiendo, el doctor le hace una propuesta indecorosa. En este punto yo me ofendo, pero nada puedo hacer porque es un puto sueño.

Y lo siguiente que veo (no público para las masas) es una escena que me ha tenido en abstinencia del tipo sexual unos cuantos días... hiag... El trauma emocional viene después, cuando mi mamá con una cara de terror, tristeza profunda, rencor, ira, etc. Se sienta en el borde de una silla y empieza a llorar con todo lo que tiene de pulmones y de hígado. Está tan triste, tan desconsolada... TAN SOLA. Y lo peor del caso es que trata a toda costa de ocultarlo, no quiere que la veamos triste, no quiere que la veamos llorar una pena que no sabemos.

Cualquiera que en la vida real le haga eso a ella, va a ser el motivo por el cual a mi me tomen en custodia de por vida. Otra consecuencia es que he tirado la tarjetita de mi Dr. como si de verdad me hubiera hecho el mal a mi.

¿Ya ven porque odio a veces los sueños?

 

Consulta psico-interna

Me pongo toda rara cuando hago cualquier tipo de test, llámese psicométrico, psicosocial o psico-algo... claro que me encantaría que alguien con un papel en la mano me diga "te comprendo perfectamente", pero también quiere decir que descifró todas esas partes que a veces nos gusta tener a puerta cerrada, con llave, candado y en el sótano de lo que no queremos mostrar.

Freno. ¿Un extraño quiere hacerme preguntas? ¿Por una sola vez en mi vida? ¿Van a existir registros de esa prueba? y remata diciendo que me va a ayudar... yeah!, like i will tell you the truth.

1. ¿Te irritas facilmente con algunas actitudes de las personas que te rodean?
2. Rosa es a perfume como clavo es a...
3. Te gustaría haber sido pintor, astronauta o mecánico.
   

Just answer what a normal person will do, duh!.

Wow, a veces me sorprende lo simple y resoluta que es mi vocecita interior.

Claro que, cuando ya hay respuestas pre-hechas la lógica ayuda y uno contesta lo que al parecer es lo menos psicópata y racional... pero damn, los intelectuales de hoy ya pensaron en esto y para rematar me dan 3 hojas en blanco, donde me piden que dibuje a una persona (¿y si en lugar de persona es un hada? como no me salen las manos no las dibujo, y que hueva la ropa, desnuda... algo sencishito), luego al sexo opuesto de esa persona (uta, si al wey no le dibujo manos me van a creer sado... wey! mi dibujo parece un emo!, pero de menos está fortachón... ¿quién chingados es?, no lo sé pero me gustaría que existiera)... luego una historia donde ellos dos sean los personajes (paaaaarenle! me chotearon la creatividad en dibujar ¿y luego quieren que les escriba un fragmento de telenovela? putos terapeutas de mierda!, 5 minutos en el limbo), tomate el tiempo que quieras (Cabrón!, no necesito tu compasión por mi patética creatividad, ahora que si quieres te saco una historia tan jalada de los pelos que cuando la compares con el patrón de tu test de mierda, el resultado tan anormal te haga tener una eyaculación en público para que experimentes un poco de el bochorno escénico que estoy teniendo yo aquí). Listo.

Diagnóstico: Sujeto pasivo autoexplosivo con tendencias de egocentrismo frustrado. O algo por el estilo... no lo sé. Tengo ansias de saber los resultados.

Me hace felíz

 

Y de verdad, solo basta ver esa mirada idiota, tan llena de colores y de karma funktastico para ponerle pilas a mi animo. Poni nacío de mi cabeza, para hacerme sentir mejor... he sabido de personas que lo crean a partir de alquimias peligrosas... pero lo prefiero traspasado a materia que volando en mis fusiones cerebrales.

 

El dia que gane en el buscaminas

Hasta ahorita le agarré la maña, y como que tan pendeja no estoy.

Up & Down (Stars issues series)

Soñe contigo.

16 de Julio del 2007, hecho borrador después de cierta pelea que HOY me va relativamente valiendo madres...

Originalmente escrito como por marzo del 2007-

Este es mi pequeño rinconcito donde puedo gritar todo lo que en el mundo real sería imposible.  So, suck it up.

 

Hoy me levanté con una sonrisa. Tuve un sueño que, si consigo armarlo por secuencias, puede mantenerme esa sonrisa durante todo el día.

Soñe con David, con su guitarra y con su voz. Para todos los que no conoscan al susodicho, dejenme darles una breve imagen mental... David no es una galan, pero besa increíble y nunca fuimos nada más que dos personas que siguen sus impulsos y les gusta correr riesgos disparatados en momentos inadecuados. Como quien dice, dos jovenes enamorados que nunca hicieron nada por su relación mas que consumarla sin ser otorgado aun el título propio de pareja. Hoy hace 2 años que no nos vemos y que aparentemente perdimos el contacto.

Esta noche tuve otra velada con él en mi mente. El me cantaba otra vez al oído con esa voz tan callada que eriza hasta el más recondito lugar del subconciente. Nuestras manos se hacían una otra vez, como si el tiempo nunca hubiera pasado el me encontraba entre un mar de gente y no importandole quien estuviera cerca me tomaba entre sus brazos y me miraba con esa alegría de encontrar a alguien a quien habías perdido.

Hace una semana aproximadamente que una persona, sin querer, mencionó donde trabaja ahora David... tengo ganas de un día aparecerme repentinamente en su marco de visión, solo para ver que pasa, quiero ver si a la mañana siguiente el despierta también, alborotado locamente por un sueño que tuvo, un sueño donde yo me aparecí.