Hace 3 años y 7 días que no pensaba en esto.

Puedo morir ahora y no pasa absolutamente nada.

Y ahora no es que no pase nada, si no que pase lo que pase, no me importa nada.

Ahora, otra vez, soy solo un cuerpo movido por hilos invisibles, botella vacía, escoria del mundo. Dejaré pendientes, dejaré mentes... pero con que ya no sea mi asunto mucho mejor.

Etiquetas: muerte

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I.

Miles de personas alrededor del mundo, todas ellas alrededor de una caja negra, estan viendo hipnotizados a una chinita hacer cabriolas ante las cámaras, casi llorando de la angustia por no poder ser digna de una medalla, los espectadores, se limitan a ser jurado... y de pésima calidad. Creemos que con ver las rutinas una tras otra nos va a quedar claro de que se trata el arte del deporte. Les juro que muchas veces, cuando nos toca ver este tipo de encuentros deportivos lo que pasa por nuestra cabeza es, "siempre quise hacer eso". Nunca pudieron, nunca podrán y nunca lo van a intentar.

Del otro lado del mundo tres mujeres vencen a los paises más desarrollados en un encuentro de atletismo, sin necesidad de armas. Éstas morenas están en la cima de su vida queriendo ser cubiertas por un reconocimiento más grande que el de éste mundo, ¿cuánto va a durar?, será que de regreso a su país, cruzando los mares en un avión miren por la ventanilla y vean la tierra que les empapó sus pies de infantes, ¿qué hacer cuando miras que tanta desgracia, tanta pobreza está fuera del alcanze de tus fuerzas?... Salir corriendo sería un círculo vicioso.

II.

Una señora nos cuenta que fue secuestrada. Lo dice así, como si se hubiera enterado de que llegó el recibo de la luz. Pasó cuatro días en un lugar físicamente oscuro y emocionalmente alejado. Está consciente de que fue por mera advertencia; está consciente de que puede volver a suceder; sabe lo que tiene que hacer para evitar la situación, pero más que nada, sabe que no puede luchar. Su negocio es la venta pirata de series de TV en los mercados, su falta cometida fue no comprar la mercancía al cartel del bajío. Pobre dama, entre la espada y la pared; no puede hacer una denuncia pues sería denunciar la misma manera en la que se gana la vida, no puede decir que no porque sabe las consecuencias... solo puede esperar, y de todo lo malo que se puede esperar, rescatar las cosas buenas.

III.

Ayer viendo una película por la TV Brokeback Mountain,me dió un ataque de risa al ver la incongruencia de los actos moralistas de censura hoy en día. Nos muestran a dos actores jóvenes, destaparse de sus prejuicios para hacer un par de escenas que dan a entender un rudo acto de apareamiento masculino. Pero inmediatamente nos censuran los senos de Anne Hathaway.

No me quejo, me gustaron más los vaqueritos machos poser. Siempre me da más curiosidad la gente hipócrita que la que se deja ver tal cuál.

IV.

Ayer murieron muchos, hoy moriran más... todos moriremos algún día.

¿Cuántos no murieron ayer y cargan con ese pesar el resto de la vida?

Etiquetas: vida, muerte, mundo

Respuesta cronologicamente automatizada a la frase melancólica que sugiere un evento desafortunado o poco alentador: "Ya casi es agosto"

Contexto: Respuesta a la pregunta ¿Por que?, pregunta creada a partir de la afirmación "Me siento depre".

Asi como muchas cosas, esa conversación no existe. Solo existe Agosto, los arcoiris y la certeza de que algo falso en el mundo subjetivo se volverá real.

Etiquetas: falso, agosto, arcoiris, quepedo, notebook+proyect

Se que nos está llendo económicamente bien cuando regreso a casa con una esponja de baño nueva.

No tiene que ser extremadamente bonita, ni con muchos colores, ni de figuras graciosas, multifuncional, importada o cara... una esponja común y corriente hace el truco. El mero hecho de darme el gusto con una esponja nueva quiere decir que por un momento dejé de pensar en los gastos ordinarios, de primera necesidad, etc... y puedo enfocarme solo a mi cuidado personal. ¡Y vaya!, una esponja nueva es la mejor manera de celebrar los buenos tiempos.

Esta vez no pude dejar de pensar en cuanto tiempo faltaba para la hora del baño, para la hora en que haría toda una ceremonia de graduación. Poner la vieja esponja en la basura con un pensamiento de "vete al cuerno estúpida cosa usada" y abrir la nueva. Que bueno (y necesario) era aquel cambio. No es suave, cosa que me encanta... esa sensación de salir como nueva del baño es algo que solo una esponja te puede dar.

Cualquier ecologista me va a matar cuando diga que duré más de 30 minutos con mi nueva compañera, pero como en las relaciones íntimas, hay que dejar muy en claro que le gusta a uno, como le gusta, que tan suave, que tan fuerte. Todos esos detallitos importantes.

Tal vez, lo que más me gusta de ese artículo nuevo es la razón sentimental. Hace tanto tiempo que no tengo algo que me haga muy felíz. Algo banal, pero que me alegre el día... MÍ día. Siempre tengo yo que hacerle la vida menos complicada a alguien, que fue bueno encontrar algo pequeño que me diera fuerzas (y una piel más exfoliada ).

Punto menos para la esponja es que, en más o menos 3 semanas voy a querer cambiarla. Y no va a ser hasta después que mi codicia me deje comprar una nueva.

Etiquetas: esponja, yo, felíz

Me siento deprimida
Me siento cansada
Me siento muy enojada
Me siento decepcionada
Me siento defraudada
Me siento engañada
Me siento mal

Quiero llorar
Quiero estallar
Quiero irme
Quiero que todo lo malo desaparezca
Quiero poder reir
Quiero que se acabe

Es difícil
Es asunto serio
Es peligroso
Es real
Es verdad

¿Hasta cuando se podrá caminar en el mundo sin querer desaparecer?

Recién termino un trabajo que tiene que ver con genética. Larga historia, pésima noche. En actual proceso de somatización.

Mi abuela materna esta viviendo con mis padres, tuvo algo asi como un derrame cerebral que lo único que le provocaba era hablar raro. Ya desde antes era despistada, ilusa y senil. ¡Ah!, y es sumamente felíz.

Toda mi vida he comprobado (con método empírico, claro) que la gente de ciudad le tiene saña a la gente de pueblo y viceversa. Llámenlo adelanto tecnológico, llámenle costumbres, llámenle acento, llámenle hermetismo cultural o como prefieran, pero desde siempre se me ha dificultado llevarme con gente de pueblo, aunque sean familia.

Pero lo que me preocupa es los genes. Ese código que llevo encriptado en las entrañas que tiene que, inevitablemente seguir su curso... y francamente, eso me aterra. Saber que a los 75 años de edad voy a parecerme en un 25% a ella es... decepcionante.

Las lagunas mentales, es algo que se pasa de generación en generación siguiendo el patrón de Abuela María - Ana María (madre) - Ana (hija), ya se ve manifestado y afectado por las diferentes personalidades, pero al fin de cuentas es la misma chingadera.

ABUELA MARÍA: ¿Ya hice de comer?

ANA MARÍA: ¿Donde deje las llaves del coche?

ANA: No me acuerdo de su nombre...

La perdida parcial y degenerativa de la memoria no es lo peor; la incredulidad, el hablar solo, el insomnio y la necesidad de aprobación están provocandome una paranoia prematura.

ABUELA MARÍA: ¿Y si en lugar de una taza, hago dos?¿Tu que crees?¿Alcanzará?¿Te parece?... (cinco minutos despúes), o mejor si hago solo una taza. ¿Verdad?

ANA MARÍA: ¿Por donde llego más rápido?¿Y si me meto en el carril izquierdo despues del rojo?¿Tu que crees?... (direccionales prendidas y a la mitad del cambio de carril) no, mejor me voy por el otro lado... ¿Te parece?

El consuelo que tengo, es que tengo más árbol genealógico del otro lado de la X. Que igual tiene sus desventajas como diabetes mellitus, tabaquismo, mal humor y prepotencia. Ahora tengo solo que sopesar que me haría mejor en mi vejez... tener temperamento, o ser estúpidamente felíz.

Etiquetas: familia, herencia, abuela

Hay una persona que dice que le gustaría psicoanalizar mis dibujos.

Por esa misma razón los alacranes no vuelan... si de verdad quisiera saber que fucked up estoy, yo misma hablaría con un psicóterapeuta y estos dibujos simplemente no existirían.  

Etiquetas: conciencia, secreto

Se que si ahora mismo me pongo enfrente de ti y trato de decirte tantas cosas, la garganta se me haría como cuando tratas de pasarte una píldora muy grande por una garganta muy seca... no podría decirte nada, ni mucho menos mirarte... me sentiría como uno de esos esclavos que sabe que es su fin porque hizo algo a puesto en descontento a su amo... poderoso y temible. Aparte, tú no te aguantarías verme así y solo me darías los brazos y me dirías las palabras más sabias del mundo... y yo, me odiaría por escuchar la verdad del mundo viniendo de ti. Porque tendrás que saber una cosa papá. Siempre (y digo desde pequeña) te he visto como el ser más inteligente del mundo, todo lo que salía de tu boca era nada más que la verdad; si lo decía mi papá, era porque era definitivo e incuestionable. Lo máximo.

Todavía creo que eres lo máximo. Lo sé porque todavía camino bajo esa sombra... siento que en mis genes está el deseo de ser tan grande como tu, se que estoy a años luz de tu grandeza intelectual, filosófica, kármica y conceptual que trato a pasos agigantados de marcar el paso y dando tropezadas y caídas muy fuertes es como veo que el carácter se me ha hecho. Y viendo como soy en ese sentido es como me voy explicando el porqué de ti. Sé y sospecho que tienes muchos secretos que más que secretos, son las experiencias que te dejaron toda esa sabiduría, pero se también que son lo suficientemente tristes o humillantes como para yo saberlos. Pero lo sé... por alguna razón lo sé.

Me duele saber que hice con mis caminos un enredo de lo peor. Tal vez en mi fase adolescente en lugar de hacerme todas esas preguntas que taladran a las demás personas, lo que pasó conmigo fue que todas las respuestas vinieron de jalón y no supe como manejar toda la situación. Supe desde un momento dado que tu y mi madre esperaban mucho de mi, supe que había algo en mi que no tenía expectativas, supe que en mi vida no había tantos logros... supe muchas cosas y el dolor de la realidad era con algo que no podía lidiar. Ojalá hubiera podido.

La mejor lección que he aprendido es que, los que tenemos ideales muy altos, damos el chingadazo en la realidad muy duro cuando vemos que no podemos alcanzar a la perfección. Eso me mató... pero como yo te maté fue peor.

A veces, uno está tan confundido con todo lo que el cerebro dice, el mundo parece hablar otro idioma y las calles parecen estar tan llenas de nadie que el vació es el mejor lugar para vomitar el alma y quedarse al borde del camino, flotando sobre el mismo cuerpo para ver como alguien lo encuentra y se aprovecha de él... no importa, no se siente.

Me duele pensar que te herí. Porque es una de esas heridas que no se curan, no se tapan y no sanan. Al parecer herí la visión que tu tenías de mí... y no sabes cuanto lo siento papá.

Con el tiempo uno piensa que las cosas aparentemente se arreglan, uno aprende a ubicar el rumbo en la vereda que escogió, aprende a verle la gracia a los días sin sol... a sonreír, a tratar de remediar los errores que se puedan. A veces me pongo a pensar que las cosas que hago hoy, más que para darme orgullo a mi, a mi nueva familia, a mi propia hija... todo lo que hago ahora es un intento desesperado de decirte "Mira papá, las cagué... pero ¡mírame como trato de remediar todo, mira como trato de ganarme otra vez tu cariño!, ¿ya viste papá?"

Hace como un mes una maestra me preguntó el porqué decidí hacer dos licenciaturas a la vez. En lugar de responder "porque quiero un mejor futuro", se me salió y dije en tono de broma: "para que mi papá me quiera otra vez". Alguien se río en ese momento conmigo, pero esa es la verdad... hago circo maroma y teatro, por ti. Porque quiero ser una niña otra vez, quiero ser tu niña, la de la risa que no se terminaba, la que siempre te recibía en la puerta con un "¿porqué papi?"... la que se quedaba dormida en tus brazos. La vida se hace menos bonita cuando me doy cuenta que eso no va a suceder otra vez.

Se supone que yo iba a ser la hija de la que te sintieras orgulloso, no importa lo que tu otra hija deshiciera en el mundo, en mí siempre encontrarías consorte y alegría... y papá: me mata saber que ya no lo soy.

Etiquetas: papá

Ando de indiscapacitada a falta de un mejor término. Aunque por alguna razón pienso que si me hubiera roto una pierna estaría todo mucho mejor.

No puedo salir porque está lloviendo, estoy tan pobre en efectivo que ni una sombrilla tengo a la mano. No puedo leer a falta de lentes y de ese interés que te provoca un libro recién descubierto en el estante, el que desde que ves el forro, el autor y el título te atrapa de las narices y no te suelta hasta que termines con él.

Es ridículo como hay 98 canales de TV por cable que no tienen absolutamente NADA interesante o que por lo menos no mate neuronas tan rápido.

A alguien se le ocurrio formatear la PC. Si ése alguien no hubiera respaldado las fotos y mis trabajos, ahorita postearía sobre "la vida en un reclusorio femenil". Pero nada más me dejó sin drivers de audio, sin todos mis links favoritos (y organizados), sin música que dejé descargando, sin los primeros episodios de " The Tudors", sin Microsoft Office y sin antivirus. Nada más. Con la música hubiera bastado para darme un infarto... Pero ya he aprendido que de una baja informática no puedo morir. Me podré hastiar del tedio hasta desesperar, pero no morir.

Y para colmo traigo una infección en la garganta que hace imposible el pensar en nicotina por vía cotidiana. Eso si que me va a matar. En unos 20 años, pero me va a matar.

Etiquetas: leyes, murphy